Un feliz Cumpleaños para mí.....y que cumpla muchos más

Estoy de cumpleaños hoy: 19 de noviembre hasta las 12:00am. Cumplo 22 años de bendita existencia…

- Pidí un deseo Carlitos: mmm hombre que pido,..Bueno pues me pido ser feliz por el resto de mi vida

- Qué querés que te den hoy de regalo: quiero que me den una invitación a comer helado, aun que suene muy de niñita ajaja.

- Qué le hubieras cambiado a tu cumpleaños: el día de la semana en que cayó, hubiera preferido un sábado, pero de todas maneras los jueves son de buena suerte.

- Que fue lo más bonito de este día de cumpleaños: sin duda, el solecito de esta mañana: me encantó porque tenía una suavidad especial; creo que fue el regalo de parte de Dios.

- Que otra cosa: ahh! Me gustó que me llamara María José a felicitarme, no me lo esperaba… creo que le caigo bien y que encontré una amiga.

- Que es lo más bacano de cumplir años: que toda mi familia llama a desearme un feliz día desde por la mañana, es más, me despiertan con un “japi berdei tu ..” cantado y todo , y que eso todo el día me hace sientir como una buena energía, y hoy por ejemplo en la universidad me miré en al espejo y tenía como una sonrisita pendeja… y es muy bacano.

- Decime 5 regalos que te gustaría recibir de cumpleaños: bueno…primero, quiero una camioneta Land Rover último modelo, un viaje a Francia con todos los gastos pagos, una novia bonita, un portátil Dell rojo de esos pequeñitos, un curso de pintura y escultura con un maestro en artes plásticas.

… no pedís más?: … y lo que me quieran regalar poray se les acepta, acuérdense que estoy recibiendo regalos hasta finales de Noviembre.

Psd: Si hay álguien que quiera darme alguno de los cinco regalos antes nombrados, me escribe su intención para hacerle llegar los datos necesarios...

una cosas que pasa por mi cabeza....

Por estos días estoy más solitario que nunca, yo no sé si son los cambios de la luna pero empiezo a pensar que estoy loco. Sí, realmente tengo algo de loco y ando por ahí sin rumbo fijo pensando y hablándome todo el tiempo, claro está que mi locura aun no me ha llevado a pensar en voz alta, pero de todas maneras la cosa es grave. Por estos días creo que no existo por completo y hasta creo que levito a veces, tanto así que es un hecho que he comenzado a perder peso, así lo notó un compañero de estudio ayer, y su afirmación ratificó mi idea de que algo raro está pasando en mi.

La causa de mi situación creo que se la debo a mi perrita Kuky y su condición senil, que la ha dejado de repente en un estado de semi invalidez: mi perrita kuky tiene 13 años, y hace casi un mes estuvo al borde de la muerte, solo entonces encontré sumamente importante su presencia en la casa y el significado de todos esos años de compañía que me ha hecho. Créanme que escribiendo esto me siento ridículo porque ustedes dirán que es simplemente un animal, y así lo he pensado a veces, pero es que cuando ese animal es uno de los pocos amigos que tenés, las cosas cambian. Hace un mes, cuando quedó postrada y le comenzó una fiebre alta y tembladera, me comenzó la misma tembladera a mí, y fue exactamente en ese momento en el que comencé a hablar solo, fueron días en los que me dedique por completo a su cuidado, la acariciaba y hacía intensas oraciones mentales pidiendo por su recuperación, pero yo cada día la veía peor, no sé porque experimentaba un sentimiento de rabia e inmediatamente otra oración más profunda.

Luego mis oraciones tuvieron efecto: a la perrita le fue concedido más tiempo de vida pero con limitaciones en sus funciones y la condición es que yo la asista con paciencia; empiezo a creer que los efectos de la oración son demorados pero efectivos y que el secreto de la oración radica en avanzar en niveles de concentración para ser escuchado, por eso estoy constantemente en un estado de meditación y agradecimiento, alguien dijo alguna vez que todas las cosas que pasan tienen un porque, yo creo que esto es una prueba para perfeccionar mi paciencia y para que agradezca cada momento de existencia de Kuky, y no solamente de ella, sino también de las demás cosas importantes en mi vida.

Este ha sido mi primer contacto con los rigores de la vejez, y mi dedicación a esta situación la doy como una recompensa a la perrita por los buenos momentos que me hizo pasar. A veces cuando la comienzo a acariciar y la siento tan indefensa me acuerdo de sus mejores años en los que era agresiva y llena de vida; ahí soy consciente del propósito de perdida que tiene toda existencia desde el principio y el sufrimiento que conlleva el final, se me vienen visos de imágenes de mi vejez e inmediatamente dejo de acariciarla.

Un arte (Elizabeth Bishop)

El arte de perder no es difícil de dominar;
Tantas cosas parecen colmadas de un propósito
de pérdida que cuando se pierden no es un desastre.

Pierdan a diario algo. Acepten la molestia
de extraviar las llaves de la casa, la pérdida de tiempo.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Entonces practiquen perder, más cosas y más rápido:
lugares, nombres, dónde era que estaban yendo.
Ninguna de estas cosas traerá un desastre.

Yo perdí el reloj de mi madre. Y miren, se me ha ido
la última, o penúltima, casa que tanto amaba.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Dos amadas ciudades perdí. Y algunos reinos
que poseía, dos ríos y un continente.
Y aunque los extraño, no fue un verdadero desastre.

Incluso tras perderte (la voz mordaz, un gesto
que amo) no habré mentido. Es evidente
que el arte de perder no es tan difícil de dominar
aunque pueda parecer como (¡anoten!) como un desastre.
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El arte de perder no pretendo dominarlo; ya perdí muchas cosas y es cierto que no fueron un verdadero desastre: he perdido el tiempo, la memoria y hasta la paz pero siempre vuelven y entonces no me quedan remordimientos, mas un par de aquellas cosas que tienen ese propósito de pérdida no las quisiera perder jamás, en esas cosas está mi corazón y mi pensamiento y solo si pierdo el corazón será un verdadero desastre.
Ya perdí la sombrilla azul de mi madre, y miren, la lluvia aun no me moja y mi madre ya perdió el recuerdo de su sombrilla: no fue un verdadero desastre.
He perdido uno que otro parcial y hasta exámenes finales, pero puedo perder todas las materias que me faltan y nunca será un verdadero desastre.
Puedo perder la razón, perder la paz todas las tardes e incluso perder el conocimiento de tantos años, pero no será un verdadero desastre; solo serán leves pesares que también se perderán en la memoria.
El arte de perder no es un arte que pretenda dominar, es cierto que tengo mucho que perder, pero con seguridad no lo perderé todo.

De los Verdaderos Artistas

A los verdaderos Artistas se les reconoce por la pasión que demuestran mientras hacen sus obras y además porque para ser catalogado como tal necesariamente el esfuerzo realizado en la consecución de una virtud debe ser arduo y hasta doloroso ; Michael Jackson era entonces un verdadero artista y es una pena que haya muerto. Posiblemente creerán que soy uno más de sus fans y que me sé de memoria las canciones él, pero no es cierto, no puedo decir que haya sido fanático de su música, aunque me gustaba lo suficiente, lo que pasa es que hace días, por primera vez, vi críticamente uno de sus conciertos en el que canta “Billie Jean”, y pude notar, con asombro, que realiza unos gestos con su cara que demuestran una verdadera pasión maniática por su obra y es algo que lo diferencia de muchos otros cantantes y bailarines: ahora mismo declaro a Michael uno de mis ídolos.
El verdadero artista tiene estilo propio y debe poder diferenciarse de los demás: la forma que él tenía de caminar en el escenario y de ejecutar todos los pasos era más que sorprendente, y qué decir del “Moonwalk”, ese paso que, aunque no lo inventó, si le dio un toque personal inigualable. También me gustó ver el final bailado de “billie jean” en concierto y el paso que hace en el video de “Thriller” que es como un caminado de zombi……. Juemadre, siempre que reconozco a un Artista me da envidia pero de la buena; algo que en realidad me hubiera gustado ver hubiera sido a Michael bailando los dos último minuto de la Sinfonía nº 9 en r menor opus 125 Coral de Beethoven, él sería el único que lo hubiera logrado… eso hubiera sido orgásmico (será que estoy exagerando ajajja)
Últimamente he estado leyendo sobre él y viendo los especiales que presentan en E entertainment, que casualidad que todos los verdaderos artistas sobre los que he leído tienen lo mismo en común: un sufrimiento y sacrificio, algunos desde niños, para llegar a la cima y después una locura o excentricidad ... Será por eso que me gusta la gente loca?
Les hago un recuento de los artistas que más admiro: Beethoven, Mozart, Da Vinci, Freddy Mercury (no soy roquero pero este en particular es de admirar), Molière, García Márquez, William Shakespeare, Albert Einstein (que la pasión por la física y la química es de artistas), Helena Isinbayeba (que el deporte también lo considero arte, y esta mujer es un arte en si misma), y Michael Jackson.
Creo que me he saltado uno que otro pero de estos me acuerdo más… y ustedes a quién tienen como artista admirable?

Rehab..

Él jugó mucho tiempo solo y ahora reconoce a la soledad como la mejor de las amigas… pero a menudo la soledad socava su espíritu y lo enferma tanto que lo convierte en demonio de la ira: la respiración se acelera, el pulso aumenta y los músculos se contraen violentamente, un corrientazo parecido a un grito de auxilio reclamado desde adentro hace vibrar el cuerpo y entonces se dibuja una mirada triste.

¿Cuál es la cura para los espíritus afligidos?: una montaña espera para exorcizar todo lo viciado y borrar cualquier vestigio de desesperación, aquel que la suba en señal de penitencia quedará lmpio.

Mis primeros Días de Vacaciones....(que no fueron precisamente vagaciones)

¿Que se necesita para ayudar a alguien? : Solamente voluntad, dijo alguna vez mi mamá.
La semana pasada estuve totalmente dedicado a ayudarle a uno de mis mejores amigos a hacer una maqueta de una planta de producción. Hacer rato que no hacia maquetas, y de hecho al principio tenía pereza de ponerme en esas, pero cuando un amigo pide ayuda hay que atenderle: entonces le dije: Edison, vamos a hacer una maqueta bien bacana,… y yo que creí que mi trabajo solo se limitaba a cortar y pegar cartón paja, al final de la semana me vi hallando capacidades de máquinas y puntos de equilibrio de producción… (no seré ingeniero industrial pero bien inteligente si soy ajaja). Me empoderé tanto del trabajo de mi amigo y de su compañero de grupo (que ahora también es mi amigo) que por momentos creía que estaba diseñando mi propia empresa… el trabajo fue bajo presión, mucha presión, porque, como varias veces me ha tocado a mí, todo lo dejaron para lo último, y fue un corre-corre con esa maqueta y con lo que tenían que exponer (porque tenían que exponer todo el procedimiento de producción, en el cual yo tuve mucho que ver también) que varias veces el estrés se apoderaba de ellos y se gritaban el uno al otro… yo no más me reía porque me acordaba de los recientes trabajos en grupo que había tenido que presentar la semana anterior también pasados por estrés.
Pero bueno, en todo caso ellos presentaron un trabajo bien completo y se les veía en la cara que estaban contentos con el resultado, también yo estaba contento con el resultado y satisfecho por haber sido útil a mis dos amigos.

De los buenos recuerdos........

Escarbando en el disco duro de mi computador me he encontrado con esta fotico que fue una de las primeras que tomé con mi primera camarita digital (que por cierto hace rato la vendí).
Esta foto me remueve una cantidad de emociones porque tiene una historia, y se las voy a contar.
Resulta que esta fue la maqueta que tuve que realizar para poder graduarme como bachiller técnico en la especialidad de dibujo, entonces,
1º emoción: recuerdos de mi época en el taller haciendo planos de cuanta cosa se le ocurría al profesor; nostalgia de momentos en los que recochaba con mis amigos Ludwing(el feo), Taborda (el jeton), juan Manuel (el flaco). El día de taller, que era una jornada entera una vez a la semana, para mí era el mejor, me encantaba cuando llegaba ese día porque en verdad me gustaba dibujar y sobretodo joder y joder a mis amigos; a veces jodiamos tanto que no nos rendía el tiempo para terminar los planos, otras veces yo iba sin ganas de molestar y no me paraba del banco hasta no terminar, pero en todo caso fueron cuatro años de taller en los que uno prácticamente sale es ingeniero con énfasis en recocha.
2ª emoción: rabia, porque me acuerdo que la maqueta estaba incompleta porque, como siempre, dejo las cosas para lo último. Le faltaba un muro de vidrio que pensaba ponerle en el balcón, le faltaba pulirle los árboles para que no se vieran tan macheteros, le faltaba el forro en papel “canson ” blanco a uno de los salidos (no se dice así, eso tiene un nombre pero se me olvidó) del primer piso, le faltó la tirita de papel “canson” que tapaba la base del segundo piso, le faltaba lo más estético de todo :“el fck techo”, lo que se ve en la foto es un techo improvisado a última hora con papel de lija, el que yo pensaba ponerle era un “señor techo” que hasta lo había esbozado y todo e iba a quedar lo más de bonito.

3ª emoción: gratitud, con la persona más especial del mundo entero: mi mamá, porque fue ella la que me ayudó a construir la maqueta en dos días y medio (tiempo record para presentar planos y maqueta). Esos días en los que la construimos son inolvidables: cuando comencé a cortar cartón paja no quería que nadie me cogiera nada de la mesa y solo faltando dos días y medio tuve que aceptar con resignación la ayuda de mi mamá, pero tarde me di cuenta de que ella era más ágil que yo cortando las piezas trazadas y pegando una tras otra; ella soportó dos días de trabajo de largo sin dormir: me acuerdo que yo siempre estaba pendiente del reloj y pensaba: “faltan 18 horas para la entrega” y hacía el recuento de las cosas que no se habían terminado y me desesperaba y ella me veía e inmediatamente decía: “eso es para que se dé cuenta de lo que le pasa al perezoso, todo lo deja para lo último, ojalá no le vuelva a pasar” cada dos horas me recordaba lo mismo y yo callado porque era verdad; ella fue la que hizo los arbolitos, hizo los prototipos de baños (a fuerza de no tener plata para ir a comprar unos ya hechos), pintó los marcos de las puerticas de adentro y quedaron bacanisimos , fue precisa en las medidas que yo tenía en los planos, sugirió a última hora lo del techo de papel de lija: algo que no se me hubiera ocurrido jamás , me acuerdo que le dije “vos porqué sos tan creativa mami?”; pero sobretodo ella fue la que me echó la bendición cuando me fui para el colegio a entregar el proyecto que iba a ser expuesto en la biblioteca, tengo que decir que la bendición de mi mamá es un conjuro para que siempre me vaya bien y es más fuerte que cualquier designio del destino, por esa bendición fue que a pesar de que la maqueta estaba incompleta, fue valorada como una de las mejores.
4ª emoción: satisfacción, porque antes de comenzar a construir la maqueta yo quería que fuera un proyecto innovador y diferente a lo que mis compañeros llevaran a presentar, y finalmente fue por eso que valoraron mi maqueta; en esa ocasión me sentía el más inteligente (modestia aparte pero que está comprobado que tengo una inteligencia por encima del promedio) el mejor dibujante del mundo, por poquito y me daban de una vez el titulo de arquitecto. Sentí satisfacción porque todo lo que hice lo hice con el corazón y con verdaderas ganas; de algo que me estoy dando cuenta ahora es que tengo la capacidad de ir más allá en las cosas que realmente me gustan; y una muestra de eso es el premio que me gané al graduarme finalmente de bachiller técnico en la especialidad de dibujo… semejante premio se supone que era para haber seguido estudiando en la universidad alguna ingeniería civil, o alguna arquitectura… pero por aquellas fatalidades de la vida, este muchacho se dedicó fue al mercadeo y a la administración (que también son áreas que me gustan mucho)

En este momento me dan ganas de agradecerle a Dios todas las cosas que me ha dado y los logros que he alcanzado: uff… en verdad agradezco tener a mi mamá al lado para que me ayude y me bendiga siempre, agradezco tener la oportunidad de explotar mis capacidades, agradezco la oportunidad de estudiar y poder triunfar, agradezco la vida que me da Dios sin problemas graves y muy liviana…… alguna vez uno de los padres del colegio dijo algo que hasta ahora me queda sonando : “al que mucho se le ha dado, mucho se le exigirá”… a mi mucho se me ha dado y mucho estoy dispuesto a dar.