Cossete

Nostalgia

2011-03-02T16:35:00.000-08:00

No, estos no son mis atardeceres ni tampoco la noche cayendo sobre mi ciudad.
Esto no me pertenece ni tampoco quiero que sea mio.
Esto es un lugar ajeno, y puede que sea bonito pero no mas que el lugar al que pertenezco.
Ahhy! ahora mi pais es un recuerdo nostalgico que mi mente y mi cuerpo reclaman: mi mente no hace sino barajar imagenes de mi Cali, mi madre, mi familia y mis amigos, y mi cuerpo pidea a gritos en las mananas un poco del calor de la brisa de la sucursar del Cielo... mmm, que vengo siendo yo, un angel perdido?

(Colombia, mi patria hermosa, cuento los dias para volver a ver tus paisajes inigualables)

katy perry - Teenage Dream

2010-12-15T15:45:00.000-08:00

Un cumpleaños feliz.

2010-11-19T05:13:00.000-08:00

¿Qué más le puedo pidir a la vida?.. si me lo ha dado TODOOO.
Definitivamente este día es una Bendición, lo supe en el mismo momento que me levanté a las 5:30am.
Mi mamá siempre ha acostumbrado a levantarnos a mi hermana y a mí con música el día de nuestros cumpleaños, pero por cosas de la vida hoy se le olvidó el mio... a mi se me hizo raro pero nada de nervios. Me fui para el Gimnasio y cuando llegué a la casa, ella ya se había acordado y me felicitó llorando por su olvido jajaa.. la verdad es que yo llegué a un punto en el que así ella no se hubiera acordado en todo el día, el mejor regalo de la vida ya lo había recibido a las 5:30am, cuando sentí que ella estaba en la cocina preparandome el desayuno. No puedo dejar de dar gracias a Dios por el regalo tan grande que me da todos los días: el tener a mi mamá cerca y poderla abrazar...
Ahhh! Dios ha sido bueno con migo al dejarme respirar este día tan lindo, al dejarme ver y sentir la lluvia que cae.. qué más le puedo pedir? si lo tengo todo, todo el amor del mundo lo tengo, todo lo necesario para ser feliz lo tengo.
Gracias Señor por tu regalo de cumpleaños, un abrazo y se le agradece.
Ahh! y yo mismo me doy un gran abrazo de cumpleaños y una chocolatina jumbo jet grandota por ser tan lindo ajajaja. Nunca Cambies (me digo a mi mismo) ajaja

lo último que perdí...

2010-03-14T11:16:00.000-07:00

El arte de perder no es difícil de dominar;
Tantas cosas parecen colmadas de un propósito
de pérdida que cuando se pierden no es un desastre.

Pierdan a diario algo. Acepten la molestia
de extraviar las llaves de la casa, la pérdida de tiempo.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Entonces practiquen perder, más cosas y más rápido:
lugares, nombres, dónde era que estaban yendo.
Ninguna de estas cosas traerá un desastre.

Yo perdí el reloj de mi madre. Y miren, se me ha ido
la última, o penúltima, casa que tanto amaba.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Dos amadas ciudades perdí. Y algunos reinos
que poseía, dos ríos y un continente.
Y aunque los extraño, no fue un verdadero desastre.

Incluso tras perderte (la voz mordaz, un gesto
que amo) no habré mentido. Es evidente
que el arte de perder no es tan difícil de dominar
aunque pueda parecer como (¡anoten!) como un desastre.

Elisabeth Bishop
_______________________________

Lo último que perdí, lo perdí ayer no se en que momento, y aunque ya tenía un proposito de perdida,aun así me rehusaba a aceptarlo. Ayer perdí un pedazo de mi corazón: una parte importante de lo que soy yo y una de las primeras cosas que tanto amaba...
Era como uno de mis reinos, no era un continente pero si una gran isla, la única isla que me pertenecía, la más hermosa y mágica. En esa isla encontré la paz y sin ella ahora encuentro mi desasosiego.
ah! que será de mí sin mi isla, adonde acudiré en busca de la tranquilidad, quién me asistirá en mis días azules.

Sin duda el arte de perder es doloroso de aprender y en realidad es un verdero desastre... pero todo se domina con la práctica

Un feliz Cumpleaños para mí.....y que cumpla muchos más

2009-11-19T17:25:00.000-08:00

Estoy de cumpleaños hoy: 19 de noviembre hasta las 12:00am. Cumplo 22 años de bendita existencia…

- Pidí un deseo Carlitos: mmm hombre que pido,..Bueno pues me pido ser feliz por el resto de mi vida

- Qué querés que te den hoy de regalo: quiero que me den una invitación a comer helado, aun que suene muy de niñita ajaja.

- Qué le hubieras cambiado a tu cumpleaños: el día de la semana en que cayó, hubiera preferido un sábado, pero de todas maneras los jueves son de buena suerte.

- Que fue lo más bonito de este día de cumpleaños: sin duda, el solecito de esta mañana: me encantó porque tenía una suavidad especial; creo que fue el regalo de parte de Dios.

- Que otra cosa: ahh! Me gustó que me llamara María José a felicitarme, no me lo esperaba… creo que le caigo bien y que encontré una amiga.

- Que es lo más bacano de cumplir años: que toda mi familia llama a desearme un feliz día desde por la mañana, es más, me despiertan con un “japi berdei tu ..” cantado y todo , y que eso todo el día me hace sientir como una buena energía, y hoy por ejemplo en la universidad me miré en al espejo y tenía como una sonrisita pendeja… y es muy bacano.

- Decime 5 regalos que te gustaría recibir de cumpleaños: bueno…primero, quiero una camioneta Land Rover último modelo, un viaje a Francia con todos los gastos pagos, una novia bonita, un portátil Dell rojo de esos pequeñitos, un curso de pintura y escultura con un maestro en artes plásticas.

… no pedís más?: … y lo que me quieran regalar poray se les acepta, acuérdense que estoy recibiendo regalos hasta finales de Noviembre.

Psd: Si hay álguien que quiera darme alguno de los cinco regalos antes nombrados, me escribe su intención para hacerle llegar los datos necesarios...

una cosas que pasa por mi cabeza....

2009-08-28T08:45:00.000-07:00

Por estos días estoy más solitario que nunca, yo no sé si son los cambios de la luna pero empiezo a pensar que estoy loco. Sí, realmente tengo algo de loco y ando por ahí sin rumbo fijo pensando y hablándome todo el tiempo, claro está que mi locura aun no me ha llevado a pensar en voz alta, pero de todas maneras la cosa es grave. Por estos días creo que no existo por completo y hasta creo que levito a veces, tanto así que es un hecho que he comenzado a perder peso, así lo notó un compañero de estudio ayer, y su afirmación ratificó mi idea de que algo raro está pasando en mi.

La causa de mi situación creo que se la debo a mi perrita Kuky y su condición senil, que la ha dejado de repente en un estado de semi invalidez: mi perrita kuky tiene 13 años, y hace casi un mes estuvo al borde de la muerte, solo entonces encontré sumamente importante su presencia en la casa y el significado de todos esos años de compañía que me ha hecho. Créanme que escribiendo esto me siento ridículo porque ustedes dirán que es simplemente un animal, y así lo he pensado a veces, pero es que cuando ese animal es uno de los pocos amigos que tenés, las cosas cambian. Hace un mes, cuando quedó postrada y le comenzó una fiebre alta y tembladera, me comenzó la misma tembladera a mí, y fue exactamente en ese momento en el que comencé a hablar solo, fueron días en los que me dedique por completo a su cuidado, la acariciaba y hacía intensas oraciones mentales pidiendo por su recuperación, pero yo cada día la veía peor, no sé porque experimentaba un sentimiento de rabia e inmediatamente otra oración más profunda.

Luego mis oraciones tuvieron efecto: a la perrita le fue concedido más tiempo de vida pero con limitaciones en sus funciones y la condición es que yo la asista con paciencia; empiezo a creer que los efectos de la oración son demorados pero efectivos y que el secreto de la oración radica en avanzar en niveles de concentración para ser escuchado, por eso estoy constantemente en un estado de meditación y agradecimiento, alguien dijo alguna vez que todas las cosas que pasan tienen un porque, yo creo que esto es una prueba para perfeccionar mi paciencia y para que agradezca cada momento de existencia de Kuky, y no solamente de ella, sino también de las demás cosas importantes en mi vida.

Este ha sido mi primer contacto con los rigores de la vejez, y mi dedicación a esta situación la doy como una recompensa a la perrita por los buenos momentos que me hizo pasar. A veces cuando la comienzo a acariciar y la siento tan indefensa me acuerdo de sus mejores años en los que era agresiva y llena de vida; ahí soy consciente del propósito de perdida que tiene toda existencia desde el principio y el sufrimiento que conlleva el final, se me vienen visos de imágenes de mi vejez e inmediatamente dejo de acariciarla.

Un arte (Elizabeth Bishop)

2009-07-14T14:29:00.000-07:00

El arte de perder no es difícil de dominar;
Tantas cosas parecen colmadas de un propósito
de pérdida que cuando se pierden no es un desastre.

Pierdan a diario algo. Acepten la molestia
de extraviar las llaves de la casa, la pérdida de tiempo.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Entonces practiquen perder, más cosas y más rápido:
lugares, nombres, dónde era que estaban yendo.
Ninguna de estas cosas traerá un desastre.

Yo perdí el reloj de mi madre. Y miren, se me ha ido
la última, o penúltima, casa que tanto amaba.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Dos amadas ciudades perdí. Y algunos reinos
que poseía, dos ríos y un continente.
Y aunque los extraño, no fue un verdadero desastre.

Incluso tras perderte (la voz mordaz, un gesto
que amo) no habré mentido. Es evidente
que el arte de perder no es tan difícil de dominar
aunque pueda parecer como (¡anoten!) como un desastre.
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El arte de perder no pretendo dominarlo; ya perdí muchas cosas y es cierto que no fueron un verdadero desastre: he perdido el tiempo, la memoria y hasta la paz pero siempre vuelven y entonces no me quedan remordimientos, mas un par de aquellas cosas que tienen ese propósito de pérdida no las quisiera perder jamás, en esas cosas está mi corazón y mi pensamiento y solo si pierdo el corazón será un verdadero desastre.
Ya perdí la sombrilla azul de mi madre, y miren, la lluvia aun no me moja y mi madre ya perdió el recuerdo de su sombrilla: no fue un verdadero desastre.
He perdido uno que otro parcial y hasta exámenes finales, pero puedo perder todas las materias que me faltan y nunca será un verdadero desastre.
Puedo perder la razón, perder la paz todas las tardes e incluso perder el conocimiento de tantos años, pero no será un verdadero desastre; solo serán leves pesares que también se perderán en la memoria.
El arte de perder no es un arte que pretenda dominar, es cierto que tengo mucho que perder, pero con seguridad no lo perderé todo.

De los Verdaderos Artistas

2009-07-04T20:00:00.000-07:00

A los verdaderos Artistas se les reconoce por la pasión que demuestran mientras hacen sus obras y además porque para ser catalogado como tal necesariamente el esfuerzo realizado en la consecución de una virtud debe ser arduo y hasta doloroso ; Michael Jackson era entonces un verdadero artista y es una pena que haya muerto. Posiblemente creerán que soy uno más de sus fans y que me sé de memoria las canciones él, pero no es cierto, no puedo decir que haya sido fanático de su música, aunque me gustaba lo suficiente, lo que pasa es que hace días, por primera vez, vi críticamente uno de sus conciertos en el que canta “Billie Jean”, y pude notar, con asombro, que realiza unos gestos con su cara que demuestran una verdadera pasión maniática por su obra y es algo que lo diferencia de muchos otros cantantes y bailarines: ahora mismo declaro a Michael uno de mis ídolos.
El verdadero artista tiene estilo propio y debe poder diferenciarse de los demás: la forma que él tenía de caminar en el escenario y de ejecutar todos los pasos era más que sorprendente, y qué decir del “Moonwalk”, ese paso que, aunque no lo inventó, si le dio un toque personal inigualable. También me gustó ver el final bailado de “billie jean” en concierto y el paso que hace en el video de “Thriller” que es como un caminado de zombi……. Juemadre, siempre que reconozco a un Artista me da envidia pero de la buena; algo que en realidad me hubiera gustado ver hubiera sido a Michael bailando los dos último minuto de la Sinfonía nº 9 en r menor opus 125 Coral de Beethoven, él sería el único que lo hubiera logrado… eso hubiera sido orgásmico (será que estoy exagerando ajajja)
Últimamente he estado leyendo sobre él y viendo los especiales que presentan en E entertainment, que casualidad que todos los verdaderos artistas sobre los que he leído tienen lo mismo en común: un sufrimiento y sacrificio, algunos desde niños, para llegar a la cima y después una locura o excentricidad ... Será por eso que me gusta la gente loca?
Les hago un recuento de los artistas que más admiro: Beethoven, Mozart, Da Vinci, Freddy Mercury (no soy roquero pero este en particular es de admirar), Molière, García Márquez, William Shakespeare, Albert Einstein (que la pasión por la física y la química es de artistas), Helena Isinbayeba (que el deporte también lo considero arte, y esta mujer es un arte en si misma), y Michael Jackson.
Creo que me he saltado uno que otro pero de estos me acuerdo más… y ustedes a quién tienen como artista admirable?

Rehab..

2009-06-15T18:37:00.000-07:00

Él jugó mucho tiempo solo y ahora reconoce a la soledad como la mejor de las amigas… pero a menudo la soledad socava su espíritu y lo enferma tanto que lo convierte en demonio de la ira: la respiración se acelera, el pulso aumenta y los músculos se contraen violentamente, un corrientazo parecido a un grito de auxilio reclamado desde adentro hace vibrar el cuerpo y entonces se dibuja una mirada triste.

¿Cuál es la cura para los espíritus afligidos?: una montaña espera para exorcizar todo lo viciado y borrar cualquier vestigio de desesperación, aquel que la suba en señal de penitencia quedará lmpio.

Mis primeros Días de Vacaciones....(que no fueron precisamente vagaciones)

2009-06-04T16:10:00.000-07:00

¿Que se necesita para ayudar a alguien? : Solamente voluntad, dijo alguna vez mi mamá.
La semana pasada estuve totalmente dedicado a ayudarle a uno de mis mejores amigos a hacer una maqueta de una planta de producción. Hacer rato que no hacia maquetas, y de hecho al principio tenía pereza de ponerme en esas, pero cuando un amigo pide ayuda hay que atenderle: entonces le dije: Edison, vamos a hacer una maqueta bien bacana,… y yo que creí que mi trabajo solo se limitaba a cortar y pegar cartón paja, al final de la semana me vi hallando capacidades de máquinas y puntos de equilibrio de producción… (no seré ingeniero industrial pero bien inteligente si soy ajaja). Me empoderé tanto del trabajo de mi amigo y de su compañero de grupo (que ahora también es mi amigo) que por momentos creía que estaba diseñando mi propia empresa… el trabajo fue bajo presión, mucha presión, porque, como varias veces me ha tocado a mí, todo lo dejaron para lo último, y fue un corre-corre con esa maqueta y con lo que tenían que exponer (porque tenían que exponer todo el procedimiento de producción, en el cual yo tuve mucho que ver también) que varias veces el estrés se apoderaba de ellos y se gritaban el uno al otro… yo no más me reía porque me acordaba de los recientes trabajos en grupo que había tenido que presentar la semana anterior también pasados por estrés.
Pero bueno, en todo caso ellos presentaron un trabajo bien completo y se les veía en la cara que estaban contentos con el resultado, también yo estaba contento con el resultado y satisfecho por haber sido útil a mis dos amigos.

De los buenos recuerdos........

2009-05-06T23:41:00.000-07:00

Escarbando en el disco duro de mi computador me he encontrado con esta fotico que fue una de las primeras que tomé con mi primera camarita digital (que por cierto hace rato la vendí).
Esta foto me remueve una cantidad de emociones porque tiene una historia, y se las voy a contar.
Resulta que esta fue la maqueta que tuve que realizar para poder graduarme como bachiller técnico en la especialidad de dibujo, entonces,
1º emoción: recuerdos de mi época en el taller haciendo planos de cuanta cosa se le ocurría al profesor; nostalgia de momentos en los que recochaba con mis amigos Ludwing(el feo), Taborda (el jeton), juan Manuel (el flaco). El día de taller, que era una jornada entera una vez a la semana, para mí era el mejor, me encantaba cuando llegaba ese día porque en verdad me gustaba dibujar y sobretodo joder y joder a mis amigos; a veces jodiamos tanto que no nos rendía el tiempo para terminar los planos, otras veces yo iba sin ganas de molestar y no me paraba del banco hasta no terminar, pero en todo caso fueron cuatro años de taller en los que uno prácticamente sale es ingeniero con énfasis en recocha.
2ª emoción: rabia, porque me acuerdo que la maqueta estaba incompleta porque, como siempre, dejo las cosas para lo último. Le faltaba un muro de vidrio que pensaba ponerle en el balcón, le faltaba pulirle los árboles para que no se vieran tan macheteros, le faltaba el forro en papel “canson ” blanco a uno de los salidos (no se dice así, eso tiene un nombre pero se me olvidó) del primer piso, le faltó la tirita de papel “canson” que tapaba la base del segundo piso, le faltaba lo más estético de todo :“el fck techo”, lo que se ve en la foto es un techo improvisado a última hora con papel de lija, el que yo pensaba ponerle era un “señor techo” que hasta lo había esbozado y todo e iba a quedar lo más de bonito.

3ª emoción: gratitud, con la persona más especial del mundo entero: mi mamá, porque fue ella la que me ayudó a construir la maqueta en dos días y medio (tiempo record para presentar planos y maqueta). Esos días en los que la construimos son inolvidables: cuando comencé a cortar cartón paja no quería que nadie me cogiera nada de la mesa y solo faltando dos días y medio tuve que aceptar con resignación la ayuda de mi mamá, pero tarde me di cuenta de que ella era más ágil que yo cortando las piezas trazadas y pegando una tras otra; ella soportó dos días de trabajo de largo sin dormir: me acuerdo que yo siempre estaba pendiente del reloj y pensaba: “faltan 18 horas para la entrega” y hacía el recuento de las cosas que no se habían terminado y me desesperaba y ella me veía e inmediatamente decía: “eso es para que se dé cuenta de lo que le pasa al perezoso, todo lo deja para lo último, ojalá no le vuelva a pasar” cada dos horas me recordaba lo mismo y yo callado porque era verdad; ella fue la que hizo los arbolitos, hizo los prototipos de baños (a fuerza de no tener plata para ir a comprar unos ya hechos), pintó los marcos de las puerticas de adentro y quedaron bacanisimos , fue precisa en las medidas que yo tenía en los planos, sugirió a última hora lo del techo de papel de lija: algo que no se me hubiera ocurrido jamás , me acuerdo que le dije “vos porqué sos tan creativa mami?”; pero sobretodo ella fue la que me echó la bendición cuando me fui para el colegio a entregar el proyecto que iba a ser expuesto en la biblioteca, tengo que decir que la bendición de mi mamá es un conjuro para que siempre me vaya bien y es más fuerte que cualquier designio del destino, por esa bendición fue que a pesar de que la maqueta estaba incompleta, fue valorada como una de las mejores.
4ª emoción: satisfacción, porque antes de comenzar a construir la maqueta yo quería que fuera un proyecto innovador y diferente a lo que mis compañeros llevaran a presentar, y finalmente fue por eso que valoraron mi maqueta; en esa ocasión me sentía el más inteligente (modestia aparte pero que está comprobado que tengo una inteligencia por encima del promedio) el mejor dibujante del mundo, por poquito y me daban de una vez el titulo de arquitecto. Sentí satisfacción porque todo lo que hice lo hice con el corazón y con verdaderas ganas; de algo que me estoy dando cuenta ahora es que tengo la capacidad de ir más allá en las cosas que realmente me gustan; y una muestra de eso es el premio que me gané al graduarme finalmente de bachiller técnico en la especialidad de dibujo… semejante premio se supone que era para haber seguido estudiando en la universidad alguna ingeniería civil, o alguna arquitectura… pero por aquellas fatalidades de la vida, este muchacho se dedicó fue al mercadeo y a la administración (que también son áreas que me gustan mucho)

En este momento me dan ganas de agradecerle a Dios todas las cosas que me ha dado y los logros que he alcanzado: uff… en verdad agradezco tener a mi mamá al lado para que me ayude y me bendiga siempre, agradezco tener la oportunidad de explotar mis capacidades, agradezco la oportunidad de estudiar y poder triunfar, agradezco la vida que me da Dios sin problemas graves y muy liviana…… alguna vez uno de los padres del colegio dijo algo que hasta ahora me queda sonando : “al que mucho se le ha dado, mucho se le exigirá”… a mi mucho se me ha dado y mucho estoy dispuesto a dar.

22 de abril: Dia de la Tierra

2009-04-22T14:06:00.000-07:00

Hace tiempo que vengo con ínfulas de ecologista y hoy, 22 de abril de 2009, Día de la amada tierra, me levanté temprano y troté hasta el cerro de las tres cruces ( que ya he posteado fotos de éste en el blog) para probar que en verdad lo soy: me llevé dos bolsas y recogí basura de subida y bajada, esta vez no fui a hacer deporte sino a comenzar la tarea de “salvar el mundo” si mis queridos pinkies… suena ridículo pero sino comienzo a dar ejemplo como voy a esperar que otros sean consientes de la necesidad de cambiar de hábitos. Esta vez mi jornada fue de recolección de basuras, pero mi reto es llegar a sembrar árboles y sé que tengo que hacerlo.
A toda la gente que me lee, los invito a que hagan algo por la tierra: siembren árboles, no tiren las basuras a la calle y mucho menos a las zonas verdes, ahorren agua, al menos los fines de semana no usen el carro, entre otras prácticas que si en verdad les interesa el lugar donde vivirán sus hijos y nietos van a tratar de leer un poco sobre cómo cuidar el medio ambiente.
Recuerden: La tarea es de todos, ésta es nuestra casa y la tenemos que cuidar…… y vos que vas a hacer por la tierra?

Lo que se hace en una finca sin juegos.....

2009-03-20T06:43:00.000-07:00

Increible el efecto "desocupe" en un paseo de finca y más cuando se está con un primito que no puede ver mi cámara mal puesta porque ya la quiere coger. En total fueron 234 fotos que tomamos (mi primito y yo) 80% de las cuales fueron de saltos como estos, creanme que al otro día me dolian las piernas de todos esos saltos que dí tratando de que me primito pudiera tomar una fotico decente congelando el movimiento y encuadrando bien (juzguen ustedes su talento como fotografo), bueno también él saltó bastante aunque creo que no le habrán dolido las piernas al otro día, claro, por aquello de la diferencia de edad (es que a uno a esta edad le comienza a doler hasta el !****¡)

Estos animalitos también posaron para la foto. Como sería el desocupe que hasta le tomé fotos al perrito haciendo sus necesidades ajajaja pero quedo so cute no?

Bueno, con estas fotos vuelvo a trabajar en mi blog, que creo que lo tenía un poquito abandonado.

Un saludo para todos... y por favor, cuidense de paparazzis como yo, o sino que lo diga el perrito.

una sonrisa para el año nuevo....

2009-01-09T15:19:00.001-08:00

El año pinta bien, y aunque el 31 a las 12 no me comí las doce uvas, sigo con la impresión de que las cosas van a ir bien este año (a Distraída que me preguntó por las doce uvas le digo que es un agüero que se tiene aquí en Colombia para que, supuestamente, se tenga buena suerte en el año que comienza; entonces cada una de las doce uvas representa a cada uno de los meses del año, así, a medida que se come una uva se pide un deseo).

Recuerden que ser positivos es la base para todo proyecto, en este caso el año. “Las cosas están dadas solo falta la voluntad” eso decía una mujer española que hacía las predicciones y numerología para el 2009 y que acabo de escuchar en la radio. Esas palabras me alentaron y son muy oportunas, más ahora que extrañamente me siento como con más energías para desarrollar cualquier cosa.

Yo por mi parte ya comencé con cambios en mi rutina: hoy me inscribí en el gimnasio y mi propósito es ir continuamente (y sacar músculos como un berraco ajajaja) . Por otro lado, ya el 13 de enero empiezo el semestre y las ganas de aprender me sobran; es raro que yo diga eso pero es cierto: no sé si es que las materias que matriculé este semestre están más interesantes que las del pasado o si los astros están alineados para darme motivación, pero en todo caso tengo nuevas expectativas y metas que pienso conseguir.

Eso de fijarse metas y tener la fuerza de voluntad y motivación para lograrlas es duro pero no imposible, yo les recomiendo que hagan y se vuelvan fuertes en eso. El año pinta bien para ustedes también, es una predicción, solo que deben trabajar fuerte porque recuerden que las cosas están dadas.
A mi Dios, que siempre me protege y me libra de todo mal y peligro, le pido para mí y para todos ustedes que nos bendiga cada segundo de nuestra vida y que siga asiendo con nosotros lo que le dé la gana, que así está bien. .. Solo con él podemos lograr nuestros sueños.

El consejo del DÍA: no paren de reír como locos y siempre den una sonrisita a la cámara escondida ajajajja… y una sonrisita a los que nos miran que eso es bendito y alegra espíritus.

Feliz Año 2009.....

2008-12-31T17:08:00.001-08:00

Feliz Año 2009 les desea cossete a todos los visitantes de este blog y que este año que viene les vaya de maravilla.
Entonces a brindar por la prosperidad segura y no olviden comerse las 12 uvitas que eso es bendito ajajaja

De la aceptación personal...

2008-12-20T20:18:00.000-08:00

El primer paso es aceptarse y eso es lo que olvido con frecuencia, por eso para este post me tomé unas foticos repentinas y sin arreglos, y aunque no me gusta cómo me veo en las fotos en general, que se le va a hacer… esta fue la cara que me tocó y no la puedo esconder.

Para aceptarme he buscado conocerme profundamente, como he oído que se debe hacer, pero es inútil, solo puedo dar una definición general y nunca particular de quien soy: solo tengo certeza de que mido 1.74cm en la mañana y 1.72cm en la tarde, que peso 67kg y que tengo ojos color castaño oscuro y no negros (como siempre lo había creído). De lo demás no tengo certeza porque el verdadero “yo” es aleatorio y de comportamientos indisciplinados. Pensándolo bien es bueno no poder conocerse a fondo para evitar que las propias reacciones sean premeditadas y se pierda la esencia, y además he llegado a la conclusión de que intentar conocerse así mismo en detalle es una estupidez y pérdida de tiempo (jamás lo vuelvo a hacer).

Hoy me acepto, tal vez mañana no pero hoy me acepto de todo corazón y doy gracias a Dios por ser así: idiota, feo, miedoso, solitario, perezoso, mal estudiante, inteligente a sobremanera, bello, muy bello y sobre todo demasiado humano. En lo poquito que me conozco se que en estos días cuando me acuerde de que he escrito esto me sentiré el pendejo más grande de todos y me darán ganas de borrar el post… ahh! Pero qué más da, al fin y al cabo ustedes no saben quién soy y la probabilidad de que me reconozcan en la calle es una entre 1 millón ajajajaj

Ahhh!.. Había olvidado lo bacano que es ser yo: Casi siempre hago lo que me da la gana (aunque no vivo al garete) y rompo mis propias reglas si es que las tengo y no soy para nada convencional.

Yo soy Yo y nadie más es como Yo.

La lluvia y yo.......

2008-10-18T23:24:00.000-07:00

Estoy escuchando el sonido que produce la lluvia cuando cae; no lo puedo describir, no soy poeta y además no quiero mentir. Solo puedo decir que se siente bien poder oírlo; no es primera vez que caigo en cuenta pero cada vez se siente bien de diferentes formas; ahora, por ejemplo, el agua cae como en una frecuencia de ritmo intermitente, como sucesivos acordes de séptima mayor, como música triste y sutilmente dolorosa que no fatiga mis oídos. A veces la he sentido agraviada al medio día, como toques de tambor, muy dinámica y furiosa, aun así me gusta porque la siento humana.

Esto se trata de la lluvia y yo, de los que se aman y se extrañan. Tengo que decirlo, por momentos soy poeta pero no de los que mienten: mi amada no merece mentiras. Es verdad, la lluvia y yo nos conocemos desde tiempos inmemoriales, y desde aquel tiempo somos el uno para el otro. Ella es la más hermosa y la más temida, pero solo yo puedo amarla sin miedos, solo yo coincido con sus días grises y la acepto de todo corazón, ambos pasamos de la mano por la calle mientras pequeños ojos nos miran desde muchas ventanas, juntos tenemos largas conversaciones sobre la vida y el amor, ella me dedica canciones y yo le permito tocarme sin censura, juntos somos felices. Pero tengo quejas, a veces pasan días sin que me haga visita y me deja plantado en la ventana, la espero hasta que mis ojos se vuelven tristes y tengo que conformarme con recordar momentos mejores. A veces viene por instantes y no se deja tocar y son muchas las veces que la he visto a lo lejos. Yo se que ella también me extraña, pero me dice que necesita estar sola, yo le digo que nuestra soledad la podemos compartir, ah! Mi amada se parece mucho a mí, es como una extensión de mi espíritu que quiero mantener viendo. Así somos la lluvia y yo, los que se aman y se extrañan.

De la existencia

2008-09-10T21:08:00.000-07:00

Esa persona me ha dicho que a veces existe completamente y es cuando su imagen se ve nítida y su carne está más viva que de costumbre, es entonces cuando se siente extraña y cree que alguien más habita en ella. Me ha dicho que otras veces existe medianamente y apenas si logra mirarse y percibirse, y que hay otras veces en las que, simplemente, no existe. La he seguido de cerca sin que lo note y he observado cada paso que da. Hoy esa persona estuvo tan callada y distante que parecía estar en esos días en los que no existe de lleno, en esos días en los que su soledad la acompaña casi en persona y por momentos la lleva a dar paseos a otros mundo mejores en los que pastorea unicornios alados y corre libre por lagunas diafanas, pero cuando vuelve se deprime. Hoy, al terminar la tarde, trate de ver a esa persona a través del reflejo de una ventana y me sorprendí cuando solo vi su imagen borrosa que se iba atenuando, sentí pena y antes de que pudiera derramar una lágrima, ella había desaparecido. Me parece que viajó con su soledad a los más tristes mundos del pensamiento; ya ella me lo había dicho: no soy de este mundo, creí que eran patrañas pero ahora lo compruebo. Alguna vez me había descrito uno de sus mundos del pensamiento, me decía que era una isla perdida en el pacífico en la que reposaban espíritus de artistas ascetas y que solo en esa isla estaba el inventario más grande de obras musicales, pictóricas y esculturales y que aquellas esculturas tenían más vida que la que podía tener un hombre del mundo real. Me pregunto ahora si estará en ese lugar.

Aveces sueño...

2008-07-22T13:19:00.000-07:00

Regálame un beso de esos que suenan duro.
Dame también un besito de esos suaves y silenciosos.
Y por favor no olvides, antes de partir, dejarme una carta
Con tu poesía marcada por tus labios.

Tus labios son lo que más me gusta y tanto más tu poesía.
Versos y besos me saben igual
Con versos y besos soñé anoche y hoy no pude despertar.
Soñé que tu última poesía me traía la agonía
Porque agonía eres para mi.
Soñé que tu ultima poesía me traía la paz, porque
También paz das a mi corazón.

Tu última poesía ha de ser infinita y ha de dejarme
En un sueño profundo para no olvidarte, para no dejarte.
El beso que me traerá tu verso sonará duro, lo presiento;
Tan duro que me fulminará y entonces solo querré morir.
Mas después de morir, tu verso sonará delicado en mis oídos y me dará besitos de esos suaves y silenciosos.

Insomnio.

2008-07-08T09:23:00.000-07:00

Hace bastante tiempo que sufro de insomnio, pero solo hasta en estos días es que caigo en cuenta de mi mal. Mi cabeza no se detiene y está en un continuo murmullo que sofoca cualquier intento de sueño; mis pensamientos en la segunda hora de la madrugada están a mil revoluciones por segundo y la presión arterial se incrementa, no hay vaso con agua que sirva para aplacar mi respiración jadeante y la cama se me vuelve odiosa y esquiva, aprieto los músculos con fuerza y quiero golpear la pared, me retuerzo y me aguanto las ganas de gritar, no puedo respirar. La tercera hora de la mañana me toma por sorpresa mirando por la ventana y con ganas de llorar; el demonio del insomnio ha mutado ya dos veces: de un opresivo y mudo ataque de ira ha pasado a un lamentable y resignado estado de depresión. Ahora miro a los gatos merodear por la calle y desde mi ventana, como el más desquiciado de los locos, lanzo maullidos tristes que son respondidos por mis pares. En la cera de la calle se forma una larga hilera de gatitos piadosos que me acompañan y me dicen que no soy el único animal nocturno.

La sexta hora y la nueva luz hacen reír a carcajadas a mi demonio quien se creé el vencedor y mis oídos no lo soportan, entro en cólera y tengo escalofríos, me enrollo en la sabana y tiemblo pero ya se como exorcizar a este demonio cruel y demostrarle quién manda a quién; así que a la séptima hora me alisto para subir mi montaña: el demonio le teme a las alturas. Antes que todos despierten ya he salido y voy subiendo, no me miro en ningún reflejo para no escuchar suplicas demoníacas. Miro al suelo para no espantar a rostros felices, pero sobre todo para no sentir envidia de ellos, solo me anima saber que en un par de horas tendré el rostro y el espíritu renovado. Voy subiendo y tengo oídos sordos, voy subiendo y dejo una estela negra por el camino. Este exorcismo me pide llanto pero solo le daré unas cuantas lágrimas. Ahhh! Ya voy respirando mejor y con un padre nuestro le doy una patada en la cara al demonio que me atormentó todos estos días. Adiós y que te vaya mal.

Ay! Este demonio no aguantó ni media montaña, y como yo no soy ningún demonio correré el trecho que me queda… pero no, ahora que me acuerdo la montaña no permite corredores y si algo he aprendido en mi tiempo como escalador es que ella castiga a dichos insensatos. Quizás es porque siempre queda algo de demonio en los que suben y porque si se presume de tener el espíritu purificado no se sube corriendo sino volando, y créanme que aun no me es dado volar.

Ah! El que sube la montaña con prisa y a rápido paso jamás llega a la cima, siempre queda sin aliento antes de tiempo. Peor es la suerte del que baja la montaña corriendo: siempre se da un “totazo” contra la tierra y raspa sus rodillas y manos, los he visto.

En todo caso ya estoy libre y el demonio del insomnio está atado en algún recoveco de la montaña. Bendita montaña que premia a los desesperados que la suben para exorcizar sus demonios, ella le asegura a uno un buen día y una noche con buenos sueños.

Cambio de cara....

2008-06-18T16:50:00.000-07:00

En estos días yo iba por el centro de Cali y un mendigo me dijo: ¿por qué va bravo?
No se porque inmediatamente me sentí como un tonto, este mendigo me hizo sentir mal.
Seguí caminando y pensé muchas cosas sobre ese comentario: de pronto es por mis cejas, es que como son algo pobladas me hacen ver muy serio. Mmm… será que me las depilo nooo.. ni pensarlo. Quizás también es por la hora, es que como son las 6:00pm uno comienza a mirar distinto… o no, sencillamente es que como acababa de salir de la librería Nacional, uno frunce el ceño después de leer esa revista Men`s health….
Ninguna de esas razones me convencía lo suficiente. Ya mi mamá me había dicho antes, “no mire así que parece bravo”… ahhh! Que vaina, cuanta gente habrá creído que yo estaba bravo, que pena, yo con esa cara idiota de seriedad.

Muchos que me conocen creen que yo soy serio y tengo que decir que hace algunos años me gustaba poner cara de seriedad e inclusive me gustaba la gente seria. Pero ahora no soporto ver una cara dura ni sentirme serio, y que un mendigo me haya hecho ese comentario…uuhhy, golpe bajo.
En estos momentos la gente seria me cae mal… siiiii… me cae gorda. Yo realmente no se porqué antes me parecían interesantes y comencé a poner la misma cara. Ahora último fue que empecé a descubrir que la vida no está para seriedades y cambié la actitud, pero olvide cambiar algo importante: la cara… la cara es la que irradia energía y no quiero ser el que mande mala “vibra”; muestra nuestra disposición frente a la vida, y poner cara dura es mostrar inconformidad o indiferencia y créanme que no estoy ni inconforme ni mucho menos indiferente con mi vida… me va a tocar que comenzar a hacer ejercicios para la cara… y si no me sirven.. pues que se le va a hacer, tocó depilación de cejas ajajaja..

He visto por la calle unas caritas con seño fruncido y me pregunto si me veré así también, entonces disimuladamente con las manos me levanto las cejas y hago una medio sonrisa. Así voy a hacer de ahora en adelante hasta que me cambie la carita.

Pues si, como les venia diciendo, la vida no está para seriedades, definitivamente hay que reír con ganas y no preocuparse por nada. Las preocupaciones hacen que uno arrugue la frente y se haga viejo más rápido, pero si se tiene una mentalidad positiva, uno deja de pensar con base en la preocupación y ve muy posible la solución, es ahí cuando comienzas a cambiar la actitud y ves desde otra perspectiva los problemas.

Mi consejo para el día de hoy, que ya casi acaba, es: si no tienes una cara bonita, no pongas mala cara: terminaras por provocar miedo. Si tienes una cara bonita, sonríe lo que más puedas: terminaras siendo una estrella.

Lo que me encanta escuchar....

2008-05-13T16:27:00.000-07:00

Una lista de las frases de canciones que he tarareado y las canciones que me encanta escuchar. Como podran ver, mis gustos en cuestiones de música son demasiado diferentes al promedio de la gente de mi edad, sobre todo por el gusto por algunos artistas. Solo conozco a una persona de mi edad que coincide con los artistas de mi agrado, ojala comenten bastante y pongan otras frases de canciones para yo escucharlas y dar mi visto bueno.

..como patidifuso escribir mis memorias, apuntarme a cualquier clase de bombardeo, no tener otra fe que la piel ni más ley, que la ley del deseo.(Joaquin Sabina- yo quiero ser una chica almodobar)

con los ojos no te veo, se que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar.(cerati- el mareo)

de que sirve un abrazo si no enternece o una caricia sin la sensualidad que tiene, de que sirve un instante de amor si verdades no contiene(hansel camacho-verdades)

a mi cantenme un bambuco de esos que llegan al alma, cantos que ya me arrullaban cuando apenas decia mama(silva y villalba-soy colombiano)

yo soy un loco que se dio cuenta que el tiempo es muy poco(andres calamaro- loco)

yo soy el cantante vamo`a celebrar no quiero tristezas lo mio es cantar cantar(hector lavoe- el cantante)

voy haciendo mis planes voy sabiendo quien soy, voy buscando mi parte voy logrando el control.(el canto del loco y la oreja de van goht-puede ser)

dolorido, fatigado de este viaje de la vida, he pasado por las puertas de mi estancia y una historia me contaron las acacias (silva y villalba-las acacias)

... la india me ha dejado, no volvera a la choza, vaya dandome un trago señora maria rosa (silva y villalba-señora maria rosa)

entre la sirrosis y la sobredosis anda siempre muñeca, con su sucia camiza y en lugar de sonrisa una especie de mueca (joaquin sabina y alejandro sanz- princesa)

el que no sabe de amores, llorona, no sabe lo que es martirio(chavela vargas-llorona)

… controlaban tres fulanas, pero a mi me reservaban los encantos de maruja la cachonda(joaquin sabina- pacto entre caballeros)

y regrese.. ala perdicion de los bares de copa, a la cenicienta de saldo y esquina...(joaquin sabina-19 dias y 550 noches)

yo soy el canoero que rema y rema que rema y rema, buscando a la mas linda,que es mi morena, la busco para darle cositas buenas (los warawacos-el canoero)

Oh what are you really looking for? Another partner in your life to abuse and to adore (robbie williams- supreme)

gracias a la vida que me ha dado tanto, me dio dos luceros que cuando los abro perfecto distingo lo negro del blanco (mercedez sosa-gracias a la vida)

I don’t want to die .But I ain’t keen on living either (robbie williams-feel)

soy alma desaforada a mi no me calma nada ponganme el tate quieto estare en graves aprietos( aterciopelados-la culpable)

no me empujes que te sacudo, ni me analises por un embudo, estoy llegando a la linea, tu no juegues con mi comida (willy colon- tiempo pa matar)

un dia Dios me ayudara, y el dia que eso suceda, escuche usted, a todo el mundo yo le ayudaré (hector lavoe- el dia de mi suerte)

todo tiene su final, nada dura para siempre, tenemos que recordar que no exixte eternidad(hector lavor-tod tiene su final)

ayer penaba por verte , hoy peno porque te vi, penaré por no tenerte y nunca seré feliz (la renovacion- papa upa)

ya yo no se lo que hago, tengo un solo pensamiento, un clavo saca a otro clavo o los dos se quedan dentro (la renovacion-papa upa)

tus labis son ricos, melao de caña, saben a rico panal, dulce miel azucarada (celia cruz-melao de caña)

Vengo a decirle adios a los muchachos, porque pronto me voy para la guerra…(daniel santos-la despedida)

..ojala por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos en todas la visiones (silvio rodriguez-ojalá)

que ganas de besarte, de coincidir con tigo, de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo y mirarte a los ojos (ricardo arjona-tarde)

partire de viaje enseguida.. a vivir otras vidas aprobarme otros nombre.. a colarme en el traje y la piel de todos los hombre que nunca serè. (Joaquin Sabina)

Gato Negro.

2008-04-18T14:26:00.000-07:00

He visto al gato negro dando pasos sigilosos
entre los escombros de la nada.
Es el mismo que naufraga en el silencio.
El mismo que parece ausente mientras
conjura penas apremiantes del corazón.

Un gato convaleciente de heridas graves,

de cuyos dolores se escuchan melancólicos maullidos
que divagan a través del eco piadoso,

único aliado que agita y acompaña el desencanto de su voz.

Lo he visto agobiado por los recuerdos

en un ritual taciturno que repite noche tras noche

en interminables horas de llanto y feroces pleitos imaginarios.

Lo he visto suspirando las nostalgias de su pasado.

Nostalgias de agravios y desengaños
De agonías y añoranzas.
De pasiones y sueños etéreos.
De esquelas desatinadas sin destinatario,

todas trastocadas y pringadas por el olvido

en el neceser de su inconciencia.

Lo he visto retozando con otras gatas,

saciando su naturaleza concupiscente y lasciva

en busca de un paliativo para su soledad,

pero la bendición de sus amantes

jamás será el sosiego de su espíritu

y entonces se da a la fuga.

También lo he visto en callejones oscuros

deslizándose por pasadizos secretos

que desembocan en los laberintos empantanados de la desesperanza.

Esa es su morada y solo ahí puede enroscarse

como gato indefenso y temeroso.

Este gato negro, criatura bohemia y suicida,

camina a tientas por el lindero que separa la fatídica locura de la insoportable mesura;

mira para ambos lados y parece burlarse con un maullido,
mira de soslayo y con un meneo de cola hace a un lado la dicotomía de su destino.

Es un felino insensato de la cofradía de la luna

que espera con fervor el plenilunio,

una excusa para liderar la romería de animales nocturnos

que se pierden por desfiladeros perfumados por jazmines

y cantan antologías de maullidos tristes y hermosos.

Es un animal de la calle, de pelaje bruno y ojos nacarados como bisutería hechiza.

Un espectro palmario en la noche y translucido en el día.

Una mentira de la vida, una alegoría de la soledad y el desahucio,

pero sobretodo un espectador de esta realidad pasmada

Ah! Pequeña esencia de mi ser… llevas tiempo sin ronronear

y tus merodeo por intrincados caminos me desvelan y me llenan de miedo.
Mi gato negro, no quiero que te pierdas
Mi gato negro… déjame acicalarte una vez más.

2008-03-28T06:30:00.000-07:00

Y finalmente nació Andrés Mauricio, otro miembro más de la familia y nacido en el mismo lugar donde comenzó la estirpe de los Montoya: la casa vieja de Andalucía.
Nació varoncito y eso nos alegra a todos, porque es de saber que esta familia es de predominancia femenina, hay pocos hombres Montoya, pero los pocos que nacen salen hombres de verdad (y bien plantados, como yo, ajajaja). Esta semana santa fue casi toda la familia a conocerlo y a cargarlo, y el hombre relajado, claro, que se peleen las niñas por tenerlo a uno en los brazos ya es un buen indicio. Pero a laurita es a la única que no se lo dejan cargar mucho y eso a ella le da rabia y es entendible porque que no le dejen cargar a uno el hermanito es fregado.
Ahhh… pero es que laurita a sus 6 añitos es el demonio en calzoncitos y de pronto es por eso que Lorena, la mamá, le da miedo que sin querer le haga algo al niño. Laurita es el fiel prototipo de niño Montoya pero con la característica llevada al extremo. Para que sepan, la característica del niño Montoya es: desobediente, inquieto o mejor dicho “jodón” e indeseable.
Me duele decir esa última palabra pero es verdad, con decirles que de pequeño, cuando iba a Andalucía, Lorena me decía “terremoto”, y le decía a mi mamá que ella con migo estaba pagando un Karma, y es que cuando me regresaba para Cali, ya había quebrado una o dos materas de mi tía o cualquier porcelana de la sala, además, siempre me venía insolado porque montaba bicicleta con el sol de las 2 de la tarde a escondidas de mi mamá entre otras cosas. Pero bueno, en todo caso laurita es peor, ha aguantado cualquier cantidad de pelas y sigue mucho más desobediente. Otra tía dice que esa muchachita ya se curtió y que ya no hay pela que valga, y es verdad, pero también es cierto que cuando le da la gana ella puede ser un amor completo. Y sale con unas…. El sábado estábamos comiendo y no me acuerdo porque fue que Lorena la regañó y la miró mal, y ella fue diciendo “no me mire asiii.. que parece un tigre..” y todos soltamos la risa… ahhy no, laurita si no va a cambiar nunca, dice la mamita.

Mi mamá dice que a Andres Mauricio se le ve en la carita que va a ser tremendo y que ese par le van a ser hasta pa verder a Lorena… pero yo digo que es normal, y si mi mamá se ha aguantado hasta ahora las peleas de mi hermana y yo que somos de 23 y 20 respectivamente, porque no se va poder aguantar Lorena ese mismo Karma.

De todas maneras el nuevo bebé está muy lindo y le da un nuevo aroma a esa casa vieja, un aroma que es agradable al olfato de los grandes y que recuerda viejos tiempos. Si mi mamita estuviera viva estaría muy contenta porque a los únicos nietos varones que pudo ver ya la acompañan a ella en la eternidad. Me doy el lujo de decir que soy el mayor de los nietos varones de quien fuera doña Ana

Que el señor proteja de todo mal y peligro a Mauricito y que crezca fuerte y sano. Que la vida lo trate bien y que se vuelva inquieto y fastidioso, que tenga el gusto de rasparse las rodillas montando bicicleta y que sea un niño berraco, que sea un hombrecito bien parado.

(este post no tiene nada que ver con el anterior)

Cosas de la vida.

2008-03-19T15:18:00.000-07:00

Un papel confirmó las sospechas de Marcela. Todos esos días de maluqueras, vómitos y nauseas eran los síntomas de algo que ya había predicho la abuela y que al fin y al cabo no era necesario demostrarlo con un certificado médico. Marcela cumplía su cuarta semana de embarazo y la noticia le dio una bofetada que la dejó con tembladera por varias horas en medio de espesos vómitos que ahora no se sabia si eran producto de su estado de gravidez o por el desasosiego del momento; un desasosiego que la tenía con los nervios de punta, pero que, sobre todo, le punzaba el cerebro por la incertidumbre de la respuesta de Carlos.

Realmente, enterar a Carlos de que iba a ser padre era lo que le quitaba la tranquilidad al espíritu de Marcela, pero en un relámpago de coraje se sintió resuelta a pararse firme delante su hombre y decirle sin titubear: Carlos, vamos a ser papás. Así que lo llamó con un acento de seriedad y lo citó de carácter urgente en la noche a su casa.
El momento llegó y Marcela tuvo que bajar con dos vasos de agua esa masa de nerviosismo asentada en su garganta. Cuando estuvieron frente a frente, ella se dio cuenta de que le faltaba valor para modular cualquier palabra, y no siendo capaz de hablar, su inconciencia optó por divagar y pensó en ese instante que si él negaba haber sido el artífice de la obra maestra que ella llevaba en su vientre, algo por dentro la fulminaría de súbito y la dejaría muerta en la mitad de la sala.
- ¿Qué te pasa Marce?.. estás repalida.
- Carlos, estoy embarazada.
A Carlos se le detuvo por un segundo el latir de su corazón y después sintió que éste latía con demasiada fuerza en su cabeza y le zumbaba en los oídos. Se dirigió a la ventana trastrabillando entre los muebles y lo embargó una tembladera incontrolable. Luego miró a Marcela y la sintió temerosa y con ganas de llorar; sentada en el sofá, se frotaba las manos en una especie de revuelo emocional, aguardaba con impaciencia una respuesta a lo que, en si, no era una pregunta, más bien necesitaba que Carlos le definiera su situación antes de que su sistema colapsara , pero lo que escuchó después la confundió aún más: Carlos soltó una carcajada y se tapó la boca, hasta ahí, Marcela se encontraba en una dicotomía indescifrable, pero cuando él la abrazó y le asestó un beso más tierno que apasionado en la boca, ella vislumbro, talvez con su sexto sentido de mujer, un destino maravilloso y la cara de un bebé feliz.
- Marcelita, no tengás miedo mi vida que no vas a estar sola. Yo voy a estar ahí para darte besitos en la barriga y decirte todos los días al oído que te quiero mucho. Y ya dejá de tiritar que me pones nervioso.
Marcela respiró profundo y se aferró con fuerza al torso de Carlos. Sintió que le volvía el alma al cuerpo y que ya no estaba a la deriva, que las cosas de allí en adelante iban a estar bien y nada malo le pasaría estando a la vera de su amado. Dio gracias al cielo por estar en embarazo y se fundió en un largo beso en los labios de Carlos.

Ocho meses, tres semanas, un día y cinco horas tardó en fraguar y tomar forma la nueva criatura que, con dolor pero con mucho de fervor, pariría Marcela en la alborada de un día que se veía promisorio a través de las ventanas del hospital. A eso de las 6:10 a.m, en conmemoración del verdadero amor, fue presentado al universo, con un gemido de fatiga expulsado de lo más profundo de las entrañas de la nueva madre, un varoncito espectacular que con su llanto irradiaba buenas energías en toda la sala de urgencias. Una criatura formidable y tan llena de vida que el simple hecho de verla era una bendición. Así lo pensó Carlos cuando lo contempló en el regazo de Marcela y descubrió, con lágrimas en las mejillas, que Dios existe. Para Carlos, ver a Marcela y a el bebe en esa postura era un sentimiento premonitorio de tiempos pasados, algo con lo que había fantaseado vaga e inconcientemente quién sabe desde cuando, pero que ahora parecía el cumplimiento del anhelo más importante en su vida. La imagen de su primer hijo era como una brisa salubre para él y una renovación exhaustiva de su espíritu que en ese instante le susurraba al oído diciendo le que finalmente había atracado al puerto de la felicidad y que a partir de ese día, era un ser humano completo. De esta manera se dio cuenta de que por su mujer y el bebé, él lucharía, viviría y moriría el resto de su vida.

Esa noche, y muchas noches después, Marcela y Carlos planearían en sus sueños como ser mejores papás. Ambos tenían una vocación de padres abnegados que la llegada del bebé y los cambios que esto supuso en sus vidas fueron aceptados como una forma para proporcionarle afecto. En resumidas cuentas, la vida nunca fue tan serena para este par como cuando comenzaron a conferirle una preeminencia sacra a su hogar. Tanto así, que muchas noches después, ambos dejarían de tener sexo para comprometerse a hacer el amor. Ellos habían encontrado la clave para no sucumbir ante la prueba del tiempo y para mantenerse a salvo de las vicisitudes de sus comportamientos. Sin pensarlo, los tres resolvieron la ecuación de la buena vida en familia y fueron felices por mucho tiempo.

De lo que tengo ganas.......

2008-03-10T06:48:00.000-07:00

Si me preguntas de qué tengo ganas pues te respondería que de muchas cosas…. En realidad tengo ganas de mil cosas en mi cabeza, pero más que todo tengo ganas de:
Tengo ganas de volver a correr los 100 metros en once segundos.
Tengo ganas de subir al cerro de las tres cruces en media hora.
Tengo ganas de subir al cerro con mi papá, así mi mamá diga que él ya no está para esos trotes, y preguntarle cosas que no he tenido tiempo de preguntarle.
Tengo ganas de subir al cerro con Ludwing para meditar y evocar tiempos pasados.
Tengo ganas de subir al cerro solo y por el camino más largo para llorar mi soledad.
Tengo ganas de fumarme un cigarro y redescubrir ese saborcito que hace rato no siento en mi boca.
Tengo ganas de fumarme ese mismo cigarro echado en una de las bancas de san Antonio.
Tengo ganas de fumarme otro cigarro echado en la mitad del circulo de la loma de la cruz mientras está vacía.
Tengo ganas de leerme un libro entero de Doris Lessing.
Tengo ganas de leerme un libro entero de Orhan Pamuk
Tengo ganas de leerme otro libro de García Márquez.
Tengo ganas de dormir un jueves hasta las doce y no ir a la universidad
Tengo ganas de invitar a Julio(un loco de por la casa) a desayunar en la panadería de allí abajito y hacerle una entrevista en profundidad.
Tengo ganas de tomarme un cafecito con una puta de san Nicolás y preguntarle sobre los rigores de su puta vida.
Tengo ganas de tomar un bus para Boyacá y volver a recorrer los verdes y empolvados caminos de Otengá.
Tengo ganas de tomar un bus para Andalucía y mirar crecer a los Antúrios vino tinto de mi tía mientras ella lava la ropa.
Tengo ganas de tomar la foto más bacana que nunca en la vida he tomado.
Tengo ganas de ayudar a alguien.
Tengo ganas de sentirme fuerte.
Tengo ganas de sentirme débil.
Tengo ganas de ser un ser humano excepcional.
Tengo ganas de ser un ser humano más sencillo.
Tengo ganas de ir a piscina.
Pero sobre todo tengo ganas de sacarle punta a este lápiz para seguir escribiendo....

La fantásticas aventuras de los super amigos....

2008-02-26T18:22:00.000-08:00

Esta vez les voy a hablar de uno de mis cuatro mejores amigos. Él se llama Ludwing , más conocido como el feo. Considero que es importante hablar de él porque ya hace mucho tiempo lo conozco y pues hasta ahora nos estamos hablando.
A él lo conocí en el Instituto Técnico San Juan Bosco: el colegio en el que nos graduamos. Nos conocimos en 5º de primaria cuando apenas éramos unos niños; tengo que decir que la imagen mental que guardo de él en esa época, es de un niñito con gafitas grandes y una loncherita exactamente azul con amarillo y con unos muñequitos estampados. Fue también en quinto y en el mismo salón en el que conocí a mi otro mejor amigo: Adalberto, pero en otra ocasión le dedicaré un post.
Ludwing estaba destinado a ser mi amigo por una conspiración del destino y a hacerme compañía en los recreos. A través del tiempo nos fuimos dando cuenta de que nuestras personalidades eran muy por el estilo. A él le tocó estudiar siempre en el mismo salón con migo… y es extraño porque cada año rotaban a la gente con la estúpida idea de que nos teníamos que conocer entre todos.
Una cosa interesante es el porque de ese apodo: “el feo”. Pues bueno, corría el año en el que estaba de moda la novela de “Betty la fea” y pues hombre, lastimosamente mi Ludwing era el que tenía las gafitas parecidas a las de Betty.. y me parece que hasta tenía brackets. Pero su consuelo fue que no era el único que tenía apodo; de hecho la mayoría lo tenia, menos yo, obviamente. Y es que eso es lo malo de estudiar en un colegio de puros hombres… que siempre hay uno que es el que pone los apodos y el resto lo apoya, o siempre hay uno con el que los demás no se pueden meter y por supuesto siempre hay uno al que todos lo quieren joder por tener cara de guevón, y ese era el caso de mi Ludwing, pero gracias a Dios él me tenía a mi para que yo lo defendiera ajajaajaj.. no mentiras. La verdad es que como ninguno de los dos era guevon nadie se metía con nosotros. Pero pues si, no pudo quitarse el apodo durante toda la vida escolar y aun ahora lo tengo en el Messenger como “el feo”… mi feo bello como le digo de cariño.
Con Ludwing la pasamos rebacano sobre todo en los últimos años de colegio. Los dos escogimos la misma especialidad: Dibujo técnico (el san Bosco es un colegio técnico) y muchos de los buenos momentos los vivimos en el taller… uhhy me acuerdo tanto que a veces no hacíamos más que joder y ría y ría con otros compañeros del parche hasta que CAIL(el profe de dibujo nos regañaba)…. Del taller tengo que comentar que estaba dividido en tres partes: la parte de la izquierda era donde estaban los maricas lambones que nos caían tan mal, estaba benitez, cuenu y otros… la parte del centro estaba dominada por mi feo y los del parche de la recocha.. y en la otra parte, solo como un hongo, estaba YO. Ahora mismo no se porque tomé la decisión de hacerme apartado de todos en el taller… de pronto para concentrarme más en la hechura de los planos(fui yo el que me gane, por cuatro años consecutivos el premio a mejor dibujante),o por mi carácter solitario, no se… desde octavo hasta once estuve asi, pero siempre estaba de visita en la mesa de dibujo de Ludwing y él de visita el la mia.. A veces nos poníamos a cantar canciones de Daniel Santos, de Hector Lavoe, de Willi Colon y otros cantantes que de seguro gente de nuestra edad no canta. También coincidíamos en el gusto por la poesía, pero no cualquiera.. nos gustaba, y sobre todo a él, la poesía melancólica y de borrachos; fue entonces cuando adoptamos para nosotros mismos el calificativo de “bohemios”.. Talvez fue por aquella poesía de “El Brindis del Bohemio”.
A él le gustaba más que todo declamar, en cambio a mi me gustaba era escribir. Una vez fuimos a un concurso intercolegiado de poesía y él declamó creo que era “el brindis del bohemio” pero si ustedes lo hubieran visto…. Nooo el escenario era de él… el sentimiento que le ponía era casi dramático y contagioso… puedo decir que como él no hay nadie que declame. En esa ocasión él se ganó el premio al mejor declamador y yo premio a mejor poesía inédita… estábamos más contentos ese día.. y sobre todo porque habíamos capado clase. Ajajaja

Otra cosa eran las clases de Química… me acuerdo que cuando Gerardo(el profe y coordinado) no estaba, nos poníamos a cantar y cantábamos hasta duro… y como algunos del parche del taller de dibujo estaban con nosotros… nos poníamos esa clase de ruana. Esa clase de química era un suplicio para todos y cuando no llegaba el profe era tal la sensación de libertad que una vez algún compañero puso en el dvd del salon una película porno… me acuerdo que uno de los compañeros vigilaba en la puerta mientras los demas, entre risa y risa nos gozábamos las escenas.. ajajaa.

Después de que nos graduamos(Ludwing por ventanilla) una que otra vez nos hemos visto… una de ellas fue para mi cumpleaños 18.. me acuerdo que vinieron mis mejores amigos para un almuerzo sorpresa que tenía preparado muy mamá.. y yo cuando veo a estos guevones en la puerta.
Mi papá nos dio champagne y cuando se acabó… pegamos pa san Antonio… el feo se tomo muy en serio eso de Bohemio porque allá complementamos con cerveza(y bien cara que si es allá).. nos dio la noche y yo ya estaba como borracho. Hasta que unas peladas se nos arrimaron a ponernos conversa y la pasamos bacano… aunque tengo que decir que una de las cosas malas de estudiar en un colegio de puros hombres es que uno no sabe de que hablarle a las mujeres y pasa por pendejo(no se si será mi caso pero a si me siento)

Bueno.. eso es someramente las cosas bacanos que vivimos… luego el man se fue a estudiar diseño a bellas artes y yo por aca en el otro lado de la cuidad… ahhh como desearía que aun fuera compañero de estudio mio…

Te mando un beso mi feo( es de cariño no? No vayan a creer que entre los dos hay algo más..ajajaj)

como un testículo en almibar.....

2008-02-21T17:44:00.000-08:00

Esta vez no sabía sobre que escribir. Estaba pensando en una poesía pero la verdad no estoy muy inspirado por estos días…que tal un cuento me dije, pero es que antes estaba escribiendo uno lo más de bueno y por falta de tiempo lo he dejado en espera… ahh hombre que me invento; quería escribir algo bacano pero pues pa que me engaño.. no quiero fatigarme el cerebro pensando… más bien voy a contarles lo que me ha estado pasando: Hace días que ando como elevado, en verdad no se que me pasa. Estoy en clase de Microeconomía ll, que ya es bastante, y parezco un ente, la profesora esta explicando y por más que quiera prestare atención, mi mente está en un constante aletargamiento o como diría mi mamá: estoy pensando en las guevas del gallo.
Voy a decirles la verdad, mientras ella estaba hallando los precios y las cantidades de equilibrio para el modelo de cournot y bertran, yo estaba mirando por la ventana y hallando el precio aproximado de un mazda 3 negro la más de bonito y cuando la dueña se lo llevó, seguí fue pensando en ella…me imaginaba donde viviría…. Juuum con ese carrito con humilde mínimo en terrón colorado; y así se me fue pasando el tiempo: pensando guevonadas porque eso eran
No, no no.. como será que hasta a mi me dio un desconsuelo hoy cuando terminó de explicar esa desgraciada teoría de juegos… y pa más pica el sábado es el parcial de eso y entra todo lo que es monopolio, oligopolio.. y yo no se cuanta mierda más.
Ahhh.. Dios mió porque me has abandonado. Y ahora quien podrá ayudarme( ojala apareciera el chapulín colorado o en su defecto cualquier economista que tenga tiempo para explicarme ajajaj) no mentiras.. yo se que mañana me siento y me como todo esos tres libros de microeconomía hasta el amanecer…. Pero no de buena gana, como estudio para todo parcial. Y es que realmente a mi nunca me ha gustado estudiar, de hecho, odio estudiar y no se como es que he llegado hasta donde estoy sin perder ni una materia. Por eso era que yo quería estudiar diseño industrial…. Pero vean ustedes las ironías de la vida: terminar estudiando mercadeo y rodeado de puros compañeros de economía.

Por otro lado, tengo que decir que mi estado de aletargamiento es tal, que en dos días se me han perdido tres cosas: ayer se me perdió la sombrilla de mi mamá, la dejé en una sala de cómputo de la universidad y me vine a acordar hoy por la mañana cuando la necesitaba otra vez. Ayer también se me perdió el carnet estudiantil pero no se si es que lo deje en la biblioteca o lo tengo acá en la casa. Hoy se me perdió la billetera, con la cédula y la libreta militar, me vine a dar cuenta cuando ya estaba en el bus disque sacando la billetera pa pagar… menos mal tenía mil pesos del alma en el bolsillo y me tocó decir la famosa frase “amigo me hace el favor y me lleva en mil”…. Jajaja nooo yo estoy llevado.

Con esto que les cuento, ustedes probablemente estarán pensando que yo soy el atembado más grande del mundo. Lo digo porque ahora que vuelvo a leer lo que escribí arriba sentí pena por mi…. Ajjaajajja. Y es que una persona que no le gusta estudiar y que mantiene elevado deja muy poco que desear…. Pero no crean.. mi aguevamiento es solo por unos diitas, luego se me pasa, y si creen que por no gustarme estudiar me va mal, nooo, es más, hay compañeros que me consideran nerdo y pues mi promedio no es para nada malo…
Bueno, no siendo más me despido y de antemano les pido disculpas por someterlos al tormento de leer una pendejada de estas.(aunque es hasta bacano leer lo que le pasa a las demás personas).

Desde la soledad.....

2008-02-16T10:00:00.000-08:00

A misia Ana le quisiera decir que aun no la he olvidado, que su recuerdo yace imperturbable en mi memoria y que es inmune a toda trampa del olvido.
Si la tuviera aquí, de frente, le diría que tenemos mucho de que hablar, le diría que, para mi, fue un desatino bastante cruel de mi suerte el haber nacido cuando sus ojos terminaban por sucumbir ante la ceguera; que su partida me privó de interminables tardes de conversaciones sobre el pasado y que eso es lo que más me duele.
Si la tuviera aquí, sentada a la mesa, me tomaría una foto con ella para evocarla cuando necesite hablar con alguien y le compondría un verso para

que me recuerde en sus ratos libres en el cielo.

Créanme que si la tuviera aquí no dudaría en abrirle mi corazón y decirle que me siento putamente solo y que a veces lloro en silencio para no parecer débil. Pero que no soy el único, que también mi mamá lo hace y que es ella la que no soporta la melancolía que le producen sus recuerdos.
Mamita, si la tuviera aquí tendríamos que salir a caminar por Campoalegre y yo la llevaría de la mano… no se imagina lo necesitado que estoy de largas caminatas mirando árboles y comiendo guayabas, pero tenga por seguro que pronto lo haré en solitario… como siempre.

Ahh! Mamita, si viera lo pesada que se a puesto mi soledad por estos días. Si viera lo triste que se han vuelto mis ojos de tanto ver llover.
Como me acuerdo de esos días en Andalucía, y usted sentada frente al jardín sin poder ver crecer a esos anturios rojos… sentada como tejiendo recuerdos nostálgicos que yo quería escuchar. Como quisiera tenerla aquí para peinar su cabellera de visos blancos y darle un beso en la cabeza y echarme a llorar en su

vientre para desahogar todos estos pesares reprimidos.

Tengo que decirle, mamita, que esta soledad está terminando por convertirme en un espectro del pasado, quien añora con ansiedad revivir esos instantes flagelados por el tiempo, y que en todo momento es susceptible a morir de tristeza.

Que Dios y la virgen la tengan en su infinita gloria y que sean ellos los que me den el sosiego en mis noches de lluvia.

Cosas simples como.....

2008-02-11T08:42:00.000-08:00

Y cuando descubrí mi nuevo placer.. no lo quise dejar ni por ruegos de placeres olvidados.

4 de febrero..... la marcha por la LIBERTAD.

2008-02-04T08:24:00.000-08:00

Hoy "tengo la camisa blanca".... e invito a todos los colombianos regados por el mundo a que también la porten como un símbolo de solidaridad por nuestros compatriotas que se encuentran secuestrados.

Hoy.. unámonos de corazón a todos los corazones flagelados por la violencia... unámonos al corazón que sangra de dolor desde las montañas y que pide a gritos la libertad.... gritemos también con voz de patria para que Dios sepa que aun nos queremos los unos a los otros......

Que Dios nos de la Paz que necesitamos y que nuestro corazón pare de sangrar....Amen.

Saludar no le quita nada a nadie... (salude, no le da pena?)

2008-01-22T08:09:00.000-08:00

Ayer lunes por la mañana fui con mi mamá a caminar y hacer ejercicios… uno a esa hora de la mañana (6:30am) es prácticamente un ente… la gente pasa por el lado de uno y parece que fueran meros objetos a los que no vale la pena mirar, y de hecho, a ellos también les debe pasar lo mismo al verme… pero mi mamá es diferente, ella va por la calle dando los buenos días y brindando una sonrisa a cuanta cara seria pasa por su lado… y cual es la reacción de estas caritas? Pues otros buenos días de regreso y una sonrisa que demuestra que el saludo de mi mamá les hizo bien… mientras caminábamos, otras tres sonrisas fueron sacadas a la luz de la mañana y me dieron ganas de saludar y dar sonrisas a mi también, pero por un momento pensé que no todas las caras pueden irradiar buenas energías como lo hace la de mi mamá y quise echarme para atrás, tal vez por pena o por razones sin sentido… pero también es cierto que han dicho que yo me parezco mucho a ella y que tengo la misma cara, de pronto fue eso lo que me dio más seguridad y me solté a saludar con una sonrisa auténtica y descubrí que a la gente en verdad le gusta que se le salude, descubrí también que con cada sonrisa que recibía mi día se iba componiendo y que me sentía cada vez más liviano… en menos de una hora había liberado muchas tenciones acumuladas.

Hoy quise hacer lo mismo, me fui para el cerro de las tres cruces a eso de las 7.30am y me solté, estaba dispuesto a saludar a cuanto loco se me cruzara… y si, llegue a la cima cargado de buenas energías y me di cuenta que este ejercicio es excelente para llevar una buena vida .. y es que cuando bajaba de la montaña me he caído y me he raspado las manos y los codos, que en otra situación hubiera bastado para maldecir y llenarme de ira, pero hoy no podía fruncir el ceño y mucho menos maldecir cuando me encontraba en paz con todo lo que me rodea…. Pues si, me raspé y obvio me salio sangre, pero no era para tanto, al menos nadie me vio y ya por la tarde tendré caracha…
…. Poco a poco me estoy dando cuenta que es bacano cambiar la actitud.

El consejo del Dr Cossete para el día de hoy es : Saluda y sonríe a todos los que pasen por tu lado, lo más probable es que te respondan con otra sonrisa. Veras que se siente rico porque liberaras tenciones.

….. De ahora en adelante quiero llevar una vida saludable, así que le agradecería a todos los que lean este blog que me den consejos para lograrlo… gracias.

En Boyacá......

2008-01-08T13:02:00.000-08:00

Y sí…. Me fui para Boyacá desde el 27 de Diciembre; pasé el 31 por allá con la familia paterna y todo estuvo bacanísimo: estuve con mis primos, que no veía desde hace 8 años, con mis tíos y tías y visitando pueblitos a los que me llevaron cuando yo tenía 2 añitos… Visite un pueblito que se llama Corrales, donde nació mi papá y donde supuestamente comenzó la estirpe que lleva mi primer apellido... pero que chimba de lugar... es pequeñito y todas las casas tenían alumbrado navideño, el parque central estaba totalmente iluminado y la gente es muy amable (ver la foto).
Allá me pegue una borrachera ni la hijuemadre con un tío y dos primos, comenzamos a tomar el 30 de enero por la tarde, aguantamos el frío de la madrugada a punta de ron, aguardiente y cigarrillo y terminamos el 31 a las 6 de la mañana, con dolor de cabeza, un leve olor a vomito y el hígado vuelto mierda, tirados en la sala de la casa de un amigo de la familia, que en verdad nunca supe si era amigo o familiar, lo único que sé es que la pasamos bacanísimo con los hijos de ese señor..
Después, por la tarde y sin haber descansado nos fuimos para Duitama, aun estábamos sonsos por el guayabo almorzamos y a dormir… hasta las 7:30 pm. Como seria el guayabo que me acosté sin camiseta y no sentí frío sino hasta que me bañé…. Como a las 9 pm ya estaba como nuevo y con ropita nueva…(el estren) y los que se disponen a seguir bebiendo…tomé hasta que me zumbaron los oídos..
El primero, al medio día se hizo un asado lo más de bueno y hablando mierda, porque eso es lo único que puede hablar un grupo de enguayabados….
El dos, nos fuimos para otro pueblito que se llama Otengá… de allá no me quería ni venir… como será que me acuerdo y me quiero devolver…. Ese pueblo es lo máximo, alguna vez en mi vida tengo que conseguir una finquita por allá…. Hicimos lo mismo... tomar y tomar, claro que no hasta emborracharnos.
En general, desde que llegamos a Boyacá no nos faltó una cerveza en la mano y cualquier conversación estuvo acompañada por traguitos bien fuera de aguardiente, ron o de cuanta bebida alcohólica existe…. Hasta que ya el aliento fue inflamable
Fueron 10 días inolvidables

Feliz Navidad.

2007-12-24T15:31:00.000-08:00

Feliz Navidad para todos aquellos que vengan a dar a este blog..
Un abrazo fuerte y que la luz de la Navidad la puedan tomar con las manos y repartirla a cuantos se crucen por el camino… Que la luz de la Navidad los deslumbre como gran faro que ilumina corazones… Que la luz de la Navidad les muestre una mejilla en la que puedan reposar sus labios y decir feliz Navidad.
Recuerda siempre sonreír y levantar la carita….

Att: Dr. Cossete.

Una foto por minuto.. diez recuerdos por segundo.

2007-10-27T15:33:00.001-07:00

Ese papel que tanto buscaba no estaba en ninguno de los cajones del nochero, o al menos no revisé bien en el último porque me entretuve viendo las fotos que estaban ahí. En ese último cajón estaban archivadas las fotos de 23 años atrás; lo que hace que nació mi hermana y comenzó la historia de mi casa. 23 años capturados en un sin número de fotos que narran algo parecido a una novela o tal vez una verosímil comedia humana, que ahora que la veo, me dan ganas de reír y de llorar, porque en esa historia yo tengo un papel y me acuerdo de escenas pasadas de muchos momentos felices y evocaciones de imágenes nostálgicas de aquellos que ahora no actúan más pero que permanecen intactos en la memoria de esta familia y cuyas actuaciones fueron entrañables mientras duraron….ahhh .. estas escenas de familia , los rostros alegres de mi mamá, mi papá, mi hermana, mi kuky, de muchos primos, tíos y abuelos y sobre todo el registro en el tiempo de esta carita divina pero taciturna que me tocó. Viendo esta comedia humana, me di cuenta con una lagrima en el ojo, echado en la cama y con una foto mía de pequeño disfrazado de conejo, que la vida que por suerte llevo había sido, desde el principio, una bendición de Dios: sin opulencias ni cosas ostentosas, sin hambres ni afanes, con mucho amor, solo con lo necesario para ser feliz.

A mitad de camino, en el cajón de los recuerdos (una extensión de la memoria) me encontré la foto de mi mamita (la mamá de mi mamá). La mujer que, hace 11 años, fue el porqué de nuestros viajes cada quince días a Andalucía (valle). Lentamente cerré los ojos y en mi cabeza abrí una cajita con sus recuerdos más reales, la visualicé; allí estaba ella, sentada en la silla roja del comedor que había antes, con un vestidito de flores moradas con blanco, peinándose y poniéndose en el pelo las pinzas que solía usar; al lado, en la mesa, estaba la porción de papaya que mi tía acostumbraba a darle cada tarde…. Allí también estaba yo, como de 4 o 5 añitos jugando en el corredor con un carrito azul que algún día se perdería debajo de la cama, mirándola y preguntándome porque siempre tenía los ojos cerrados. Ella siempre me llamaba y me daba el sobradito de papaya mientras me ponía en sus piernas y me palpaba la cara para darse cuenta y afirmar que me parecía a mi mamá; me tocaba la frente y los ojos como ansiando verme y juntaba su cabeza a la mía como en una especie de ritual tristón. Mi mamita no alcanzó a verme, vio a mi hermana y a mis otros primos mayores, pero no a mí, porque cuando nací, ella ya había quedado ciega. Aun me acuerdo de esos días en Andalucía, en esa casa materna de millones de recuerdos que no se pueden marchar por más arreglos que le hagan; me dan ganas de coger un bus e irme para allá y sentarme en el corredor a comer guayabas y mandarinas y contemplar las maticas de mi tía mientras cae la tarde y el patio se va poniendo oscuro, ahhh.. pero sé que ya no será lo mismo.

Seguí descongelando memorias y encontré las fotos de nuestros días de halloween; fotos de mi hermana disfrazada de muñeca, de india, de princesa y de cuanto disfraz cabía en la imaginación de mi mamá, fotos mías disfrazado de payaso, campesino, conejo, zorro… en fin, de todo me disfrace menos de Superman. En ese tiempo se veían bandadas de niños en las calles pidiendo dulces (entre esos yo), en ese tiempo uno decía: triki triki halloween, quiero dulces para mi…no como ahora que los niños no se disfrazan y los poquitos que lo hacen salen cantando otras canciones con el cuento de los papás de que no es el día de las brujitas sino el día de los niños.. vhaaa.. puras pendejadas (estoy sonando como anciano). Los 31 de octubre me encantaban porque uno seguía comiendo bananas como tres semanas después, en el caso mío, recolectaba una bolsada y la comparaba con la de mi hermana y no contento con eso, cuando ella se descuidaba le robaba bananitas. Ahhhh… tiempos aquellos.

Por ahí también estaban las fotos de las fiestas, las mejores: mis 5 años, mi primera comunión, la primera comunión de mi hermana, sus quince, los 50 de mi papá, entre otras. Un montón de fotos con la familia en las que uno dice: “huy, como estaba de gordo mi papá” “mira esa mota de mi mamá” “como eras de fea” “ y esos zapatos que” “y ese afro que”…. Expresiones que van acompañadas por un gesto con la boca que significa: tan bacano que la hemos pasado…
Dicen por ahí que recordar es vivir…. pues entonces yo quiero seguir viviendo.

My POP art pictures

2007-10-21T14:30:00.001-07:00

Hay que ver lo que se puede

hacer con photoshop...

pero es un trabajo largo.

Lo que pasó el sábado en los cristales...

2007-10-02T07:22:00.000-07:00

El sábado en los cristales fue el cierre del festival de arte "revolución"... creo que era la orquesta sinfónica la que tocaba y despues un show de baile.... pura salsa. Fue espectacular.. no saben la cantidad de fotos que saqué.. hace tiempo que no utilizaba la cámara y esta era la mejor oportunidad de tomar buenas fotos... miren ustedes cómo fue... me encantaron las bailarinas; de cerca se les veia un cuerpo hermosisimo y apartir del Sábado me dieron ganas de tener una novia bailarina.... alguien que se apunte?

Fortune´s Fool

2007-09-13T09:13:00.000-07:00

Hace algunos meses iba en un bus para la universidad, tenia clase de 7 y eran las 6:22am, tenia el tiempo preciso para llegar en punto a la clase, pero de repente un trancón; comenzaba a desesperarme y a convencerme de que me daría el mediodía en el bus. El señor de la banca de atrás le gritaba al conductor que saliera por otra vía pero era imposible: no había escapatoria; después de 20 minutos de insoportable espera la gente del bus y de los otros buses miraba por las ventanillas algo con asombro: el primer muerto de la mañana. Era un tipo de una moto el que había sido arroyado por una buseta de la verde san Fernando; la escena era azarosa, el accidente fue en el puente de la 5° con Roosevelt, a un lado, sobre el anden y la carretera estaba el cuerpo sin vida de un hombre morena de unos 32 años con pantalones de dril claros y una chaqueta casi del mismo color, le faltaba un zapato y uno de sus pies reposaba sobre las barandas del puente. Tenía los ojos abiertos y una lágrima había corrido por su cien mientras miraba al cielo, de seguro eso fue lo último que vio y con lo que se despidió de este mundo. Su aspecto era como el de una de esas personas que te dan la hora en la calle o de esas que vemos en el parque con sus hijos comiendo helado, tenia cara de ser papá de niños pequeños y algo me decía que minutos antes se había despedido de beso de su esposa mientras que a ella, precisamente ese día, se le olvidaba darle la bendición para que estuviera protegido por Dios como siempre; se le olvidó porque a su pequeño Marcos de ocho años se le hacia tarde para ir al colegio… de haber sabido que algo así pasaría, ella no hubiera despertado a su amado aunque eso le costara perder el trabajo de mensajero que días atrás, con mucho esfuerzo, había conseguido.

Al otro lado de la escena pero no muy alejado del cuerpo del motociclista estaba el conductor de la verde san Fernando, sentado en el andén perturbado por su suerte matutina con las manos en la cabeza y los ojos llorosos. Era un hombre gordito de unos 37 años, de esos que te saludan de buena gana cuando te recogen, de esos que sintonizan en las mañanas esas emisoras de salsa para alegrar el día, de esos que cuando terminan el turno a las 10:00pm van directo a su casa y contemplan con orgullo la imagen de sus hijos ya acostados; parecía de esos que son pobres pero felices, pero al que también su mujer olvidó darle la bendición, antes de coger su buseta, para que fuera con Dios como siempre; lo olvidó porque cuando su esposo salio ella estaba preparando con afán el desayuno del pequeño Andrés de once años.

El uno se preguntaba desconsolado: en que momento se le volvió mierda la vida, en que momento torció de mas la dirección de su buseta y sin querer arroyó a un hombre, en que momento Dios, que siempre lo había protegido de todo mal y peligro, se había olvidado por un instante de él y lo dejó a la deriva.
El otro, desde la eternidad y también desconsolado se preguntaba en que momento tomó el lado izquierdo del puente y no el derecho, en que momento la vida se le fue de golpe contra el pavimento y se perdió entre el sonido de las bocinas de muchos carros. Ambos en el mismo instante pensaron en sus familias, en lo que pasaría de allí en adelante, en la reacción que tendrían cuando se enteraran de aquel fatídico suceso, de aquel juego macabro del destino; ambos pensaron por un momento que talvez podría ser una pesadilla y desearon con fe despertar de nuevo, pero esa clase de dolor que sentían no era típico de los malos sueños y se dieron cuenta que el uno estaba en el infierno y el otro en el cielo.

Hay que ver lo mal que puede funcionar la vida cuando le da la gana.

Que Dios nos proteja cada mañana y que no permita que nos sorprenda la muerte...

Café y cigarrillos.....

2007-08-28T11:44:00.000-07:00

No me gusta mucho el café, no se si es porque he oído que mancha los dientes o talvez porque evoca en mi esa sensación de ansiedad que deja horas después de tomada una tacita para evitar el sueño en interminables horas de estudio. Es extraño que no me guste una bebida de tradición en mi país y sobre todo arraigada en mi familia, y es que todos los santos días me levanto con ese olor que me tiene condicionado: olor a café me trae de inmediato la imagen de mi madre y la imagen de mi madre despide olor a café; la cafeína la ha vuelto adicta de una forma exagerada y exasperante aunque ella no lo crea: al menos 5 tazas de café en el día; es una adicción heredada de mi abuela y que de seguro mi abuela la había heredado de su madre, ahora creo que mi hermana va a continuar con ese círculo vicioso y así por generaciones.
Yo por mi parte me niego rotundamente a tomar café por las mañanas a no ser que sea con leche, aunque todo el mundo a mi alrededor sea consumidor riguroso de esta poción adictiva; si, es que no solo mi madre le rinde culto a la tacita, también mis compañeros de universidad, claro que ellos lo acompañan con cigarrillo… otro de los vicios que no soporto. Hablando de vicios, les contaré que hace algunos meses me dio por probar el bendito cigarro. Pudo haber sido por que en ese entonces mantenía con niveles de estrés bastante altos… y es que salir de una clase de calculo de varias variables a las 3:00pm después de haber sufrido por dos horas la agonía del “no entender” y la presión de un profesor que sacaba al tablero por selección aleatoria no es cosa fácil e imagínense como me sentía después de presentar un parcial y venido de un trasnocho infeliz… pues bien, así fue que me sentí en la necesidad de consumir cigarrillo y de hecho calmó mi estrés y me daba algo de relajación, a demás mis compañeros también fumaban y entonces me sentía apoyado, pero por dentro sabia que este vicio no iba con migo; talvez porque también había oído que manchaba los dientes o porque escuchaba que mataba a la gente antes de tiempo… no sé, pero después de terminar la materia (la pase arrastrado) el humo en mi boca no me dio buena sensación y le llegue a coger asco. Ahora, cuando alguien fuma cerca de mi tengo que retirarme inmediatamente porque el corazón me comienza a latir de forma anormal…
Ahhh.. si que hay vicios a mi alrededor, pero estoy seguro que ninguno me tomará por rehén y llegaré a los 100 sano y salvo.
( me he propuesto comer sanamente y evitar cualquier clase de exceso, trato de comer muchas frutas con la plena seguridad de que está haciendo efecto en mi organismo, es algo estúpido pero me gusta)

Y cuando llegó la hora.........

2007-08-16T13:45:00.001-07:00

Y despues de recorrer un borrascoso camino por mucho tiempo, finalmente llegue a su casa, toqué a la puerta y me abrió inmediatamente, me miró con nostalgia y despues de un abrazo me tomó de la mano y me llevo dentro, me mostró mi habitación y me dijo: te quiero....... desde entonces soy feliz.

Estado del tiempo.......

2007-08-13T10:55:00.000-07:00

Un poco triste, un poco melancólico, un poco callado, un poco deprimido, un poco pensativo....... mucho más triste ahora.

Un poco de las hojas secas de otoño deambulando por los rincones de mi pensamiento.
Vestigios de la tarde oscura de ayer en mi corazón inerte
Un poco de la llovizna triste de esta mañana rodando por mis mejillas
.... mucho de un recuerdo furtivo escapado del olvido

Hoy lloverá... lo prometo.

Órgano malcriado...

2007-08-08T13:58:00.000-07:00

No sé porqué después de haber almorzado fuera de mi casa quedo con esa sensación de no haber comido bien, quedo como con el estómago inflamado y enfadado y con un sentimiento de culpa de haber hecho algo malo que me dura hasta no probar de nuevo comida hecha en casa, es como si ofendiera a mi organismo y lo obligara a hacer algo que no quiere… siempre me ha pasado así y así voy a tener que pasar todo este semestre, aunque ya he pensado en un plan para no ser tan cruel con mi estomago mal criado(que prefiere colapsar de hambre antes de procesar alimentos sin olor a mamá) y con mi bolsillo(o mejor dicho el de mi mamá)… el plan es el siguiente:
Los lunes no almuerzo porque son dos horas libres al medio día que puedo soportar; los martes son de 1.00pm a 4.00pm… tentativa de almuerzo pero si voy directo al Messenger a penas salga de clase quizás me olvide de almorzar, miércoles obligatoriamente tengo que almorzar aquí en la universidad así llore y forme pataleta mi pobre estomaguito; los jueves imposible dejar de almorzar, y es que el horario para ese día es de 7:00am a 7:00pm…. Tampoco puedo dejar hacer lo que se le de la gana a este órgano malcriado…. Jajaa mi estomago es como un niño. Bueno y finalmente está el viernes… ese día tampoco almuerzo pero me tengo que escapar de clase media hora antes de vez en cuando para llegar a mi casa.
Les aclaro: no es que no me guste comer, por el contrario es un placer que no puedo dejar de satisfacer cuando estoy en casa y de hecho mi mamá me regaña porque casi acabo con la nevera, pero es que mi estomago no resiste el arroz ni las ensaladas preparadas por otras manos diferentes a las de mi madre…. Se ha acostumbrado tanto hasta llegar al punto de rehusarse a recibir alimento…. que niño malo.. ahh si pero le encanta cuanta papitas fritas y demás snacks hay en los supermercados.
Haber hasta donde le dura su capricho.

Otra vez lo miiiismo de siempre.....

2007-07-30T17:35:00.000-07:00

Hoy comencé un nuevo semestre, aquí vienen otra vez las levantadas temprano, las trasnochadas, y los parciales perdidos… pero la verdad es que le tengo fe a este nuevo semestre, no se... siento que va a ser el de mi suerte, aunque el horario me haya quedado tan disparejo y aburridor, pero bueno. Entre otras cosas hoy la universidad estaba peor que siempre. Niños y niñas en pasarela de moda, la cafetería estaba atiborrada de caras bonitas, las salas de cómputo con las mismas caras bonitas pero fijadas a una pantalla que mostraba las pendejadas de sus hi5… vaya que invento tan estúpido donde todos los niñitos se exhiben para aspirar a nuevas amistades; niños y niñas mostrando sus mejores ángulos mientras otros quienes critican sus caras cuerpos y nombres. Ah otra cosa, no creo poder aguantarme esos huecos de 10:00am a 2:00pm que tengo todos los días, se imaginan…. Tener que pagar 4500 de almuerzo todos los santos días por un semestre,;; juemadre mi mamá se va a arruinar todo por la bendita línea de Internet que me abandonó cuando más la necesitaba, precisamente cuando me iba a matricular y entonces no alcance cupo en los mejores horarios. Además le subieron al bus cien pesos del alma; que en una semana son 1000 lo que significa una libra de arroz menos para mi casa ajaja.
Ah Casi se me olvida, esa clase de ingles VIII fue una porquería, no le entendí nada al profesor, y eso que me lo habían recomendado… ahhh mejor hubiera seguido con esa gringa del semestre anterior, pero bueno que se le va a hacer si no hay cupo en ninguna materia,, eso es un caos en los departamentos, todo mundo haciendo fila a ver si le abren un cupito con profesor más bonachón de cada materia y para nada por que si no tienen una buena excusa le dicen: ahí no joven ese curso está full, pero con la profesora que usted matriculo también es buenooooo ..
Ok.. mañana me espera otro dìa de estudio espero poder soportarlo… y como dije: le tengo fe a este semestre… este si va a ser el mío.. voy por un 4.7 de promedio ajaja

Sala de espera....

2007-07-26T10:09:00.000-07:00

Mientras la vida pasa me quedaré a esperarte sentado en la silla de la soledad tejiendo sueños e inventando tu rostro. Seré paciente y no desesperaré, pero apura que el tiempo golpea a mi angustiado corazón y lo lastima hasta dejarlo casi sin esperanzas, mas no te preocupes que yo lo aliento para que siga evocándote con vehemencia..
Tan solo ruego a Dios que estés pensando en mí e inventando mi rostro mientras el destino nos prepara una banca en algún parque para nuestro anhelado encuentro. Oh! Te extraño tanto que a veces lloro…
Lloro porque no estas, lloro porque estás lejos, lloro porque presiento que no existe nuestra banca en ningún parque…
Entonces tendré fe y dejaré que el tiempo me acompañe…..

El amor...

2007-07-11T13:36:00.000-07:00

Ayer el amor casi me mata de un susto
Me tomó por sorpresa, me tapó los ojos y arrancó de mí un suspiro febril que trató de dejarme sin aliento. Se introdujo por mis venas súbita y sutilmente. Me besó con afán, me tocó con sigilo, me susurró al oído palabras que nunca había escuchado... me zarandeó el espíritu...
Hoy estoy esperando su nueva embestida, pero esta vez será diferente: hoy seré yo quien penetre por sus venas e invada todo su ser, embriagaré cada rincón de su esencia y lo abrazaré con fuerza … talvez me hospede para siempre en su interior…

Colombia amada........¡?!

2007-07-05T13:34:00.000-07:00

Hoy Colombia entera demostró que somos más los buenos. En las principales ciudades del país salieron a las calles multitudes de personas pidiendo por la liberación de los secuestrados, por la entrega de los cuerpos de los doce diputados del valle asesinados cruelmente y en general por la paz de una patria adolorida y atormentada por el flagelo del secuestro. Fue una manifestación nacional sin precedentes con el propósito de alzar nuestras voces y que llagaran hasta las montañas donde se encuentran los bandidos que nos quitan la tranquilidad.
Que Dios escuche nuestra plegaría y nos traiga la paz, que ablande los corazones de quienes nos atormentan y los vuelva humanos. Dios… en tus manos ponemos la vida de nuestros secuestrados…. No queremos más sangre…

Poesía visual para la Virgen María...

2007-06-15T14:46:00.000-07:00

A gritos desde la ventana....sin ninguna palabra

2007-06-14T07:04:00.000-07:00

La nada está más allá de la montaña

2007-06-12T15:37:00.000-07:00

Cada fotografía que hay en este blog es tomada con suma sensibilidad, no es simplemente presionar el disparador en busca de suerte, es más que eso, cada escena es un momento oportuno meditado y espererado. Para mi, una foto está bien concebida cuando expresa algo, es creativa, sensible y enfocada; aunque en determinado caso un desenfoque puede ser creativo y en ocasiones algo creativo no es precisamente lo más sensible y quiero aclarar que lo sensible es siempre lo primordial.

El fotógrafo debe ser el ser más sensible, debe esperar con sutileza la pose, la luz y la milésima de segundo adecuada para poder acertar con una foto; el fotografo debe entonces ser paciente y tranquilo para que sus manos no tiemblen en el momento definitivo.... quisiera ser un buen fotógrafo....

Lo he pensado mejor y....

2007-06-07T09:38:00.000-07:00

Por estos días he pensado muchas cosas y quiero sacarlas para que no me pese tanto la cabeza, voy a contarles dos de esas...

Antes de entrar a la universidad lo único que quería era estudiar Diseño industrial pero por cosas del destino terminé estudiando mercadeo y aunque me gusta, ésta no fue la primera opcion. Ahora que estoy en vacaciones me metí de incognito a un curso de photoshop que da la universidad para los alumnos de diseño, es un programa fabuloso, se puede hacer de todo con las imagenes (miren la que pegé) además las niñas de esa carrera son más bonitas que las de las otras, lo malo es que el escucharlos hablar de sus proyectos me genera cierta nostalgia que se mezcla con la rabia que me recuerda mi suerte, porque fue solo por suerte y no por aptitud por lo que no entré a estudiar eso..
Otra cosa....
Lo pensé ayer en la noche mientras con esfuerzo intentaba dormir (es que cuando duermo de día luego en la noche paso horas dando vueltas en la cama)ahora creo que no es tan bueno ser diferente, ya no quiero ser Cossete. Quiero ser más normal, talvez como aquellos que tienen amigos en todas partes, depronto por no ser como ellos es que me siento tan solo y no quiero estarlo más, me siento como un idiota, un estúpido un Cossete.
Necesito idearme una estrategia para atraer personas, una estrategia que me salve de la soledad y me permita disfrutar la vida. Ayer lo pensé y descubrí que no se puede ser feliz solo y lo que necesito son amigos, ayer lo pensé y me quiero comprometer a ser feliz.
El problema es que no es tan fácil, menos para mi que llevo 19 años en un mundo aparte y solitario, pero me tengo que arriesgar y no morir en el intento

También..

Estuve pensando en la poca gente que comenta mi blog, es decir, he visto blogs hasta con 40 comentarios en cada publicación, es impresionante, aveces hasta me desanimo de escribir y poner fotos pero no importa... con tres personas que comenten me basta.. Gracias a aquellos.

Soy yo, el verdadero Cossete.....

2007-05-29T16:57:00.000-07:00

Y me preguntas quién soy?

Yo soy una persona normal, una de esas que a diario te cruzas en la calle y que no hechas de ver, uno más de esos ignotos transeúntes que van y vienen como en un continuo penar parecido a la vida, un comediante de la realidad mimetizado entre millones de actores de caras lindas con actuaciones inverosímiles; Adrede siempre tropiezo con ellos y les sonrío esperando casi con necesidad recibir otra sonrisa a cambio pero no logro ni si quiera que me miren.
Yo vivo en dos mundos que no se parecen. En el uno soy un monje con vocación de poeta dedicado exclusivamente a la contemplación de un espíritu que hace mucho tiempo añoro conocer; y en el otro soy como un guerrero fuerte en busca de una excelencia que es solo un fútil sueño. Un guerrero con visos de monje o un monje con visos de guerrero, no lo sé, solo se que quiero permanecer en ese primer mundo el mayor tiempo posible para sentirme libre, seguir soñando y pensar que soy una mejor persona.
De tanto frecuentar ese mundo a veces me he vuelto un soñador, un loco, un animal indefenso y en ocasiones hasta un ser bondadoso, pero solo son sentimientos pasajeros mientras no tenga que seguir luchando por esa excelencia que vilmente me invita a ser odioso y egoísta, a pensar solo en mí, cuando lo que realmente quiero es lo mejor para los demás.
Quiero por fin quitarme esa excelencia de encima y ser yo mismo, ser el verdadero Cossete, el diferente…

ESTOY LIBRE...

2007-05-28T15:07:00.000-07:00

Por fin, hoy, después de mucho penar, salí a vacaciones. Estoy supremamente feliz porque pasé cálculo de varias variables; una materia en la que la mayoría de estudiantes se rajan, de hecho más de la mitad de la clase eran repitentes y yo la veía por primera vez.

La pasé raspando pero no importa, ya no vuelvo a ver matemática en toda la carrera; y es que fueron tres largos semestres de trasnochos entre miles de tasas de café(aun quedan vestigios de cafeína en mi organismo) intentando descifrar derivadas, planos, rectas, integrales, series, coordenadas esféricas, vectores en r-ene, series de potencias y cualquier infinidad de malditos temas relacionados que me estaban llevando a la locura.
Ahora me dedicaré a la lectura y a la meditación, no quiero saber más en mi vida de números, solo de buenas letras. Ya tengo tiempo

Conoces al verdadero Cossete???

2007-05-15T15:16:00.000-07:00

Un saludo para todos los corazones rotos que divagan por la red en busca de un poco de libertad. Saludos para aquellos que querían encontrar algo nuevo y dieron con mi blog; bienaventurados porque encontraron un calmante para sus ojos, ¿o no es verdad? Que modesto estoy por estos días, jajaja…
Adéntrense a lo más profundo de mi profundidad y conózcanme, que bien sé cuanto nos gusta a los seres humanos conocer la vida de los otros, (pero de lejos)
Los invito pues, a que estén pendientes de este sitio porque pronto conocerán al verdadero Cossete, el diferente…

Solo en un abismo insaciable...

2007-05-14T14:30:00.000-07:00

Tengo una herida que no cierra por más curaciones que le haga; mi sangre se derrama a borbotones y en medio de este voraz dolor que me consume sin prisa, siento que la vida se me va a un abismo infinito y lleno de bruma, un abismo que me llama por mi nombre y que es el único que se puede apiadar de mi. Ya no tengo opción, o es vivir adolorido o es terminar con este cruel suplicio.
Tampoco tengo esperanzas ni sueños ni deseos, ya solo quiero morir para encontrar el sosiego eterno, el mismo que me fue robado súbitamente una fatídica noche de invierno.
Oh Dios!.. En que momento se me volvió mierda la vida, en que momento me dejaste sin espíritu para que no fuera feliz nunca más. Porque me tienes en este mar de llanto, a mi, que no he sido malo y que por el contrario lo único que he hecho es amar. Acaso es que mi amor nunca fue tan fuerte, o será quizás que nunca supe amar.
Acabemos de una buena vez….

Dos cosas... Más que un simple vacío.(ahora escribo)

2007-05-09T07:23:00.000-07:00

A la desesperación... Esperanza

2007-05-07T10:34:00.001-07:00

No todos los días lloverá. Alguna vez escuché esta frase y la consideré muy acertada, y es que si bien hay días de mucho desasosiego en los que no podemos con el peso de nuestro corazón, también existen los días de calma en los que nuestro espiritu está sereno.

La vida es así; dura, suave, amarga, dulce, mala pero sobre todo buena. Un camino lleno de vicisitudes que jamás hay que tomarselo tan en serio o sino termina por devorarte.

Les aconsejo que si alguna vez están en en mal día y piensan que no hay salida, inmediatamente piensen que... no siempre lloverá. Se los aconseja su amigo cossete.(el diferente)

No solo Hoy... También mañana

2007-05-07T10:25:00.000-07:00

Esta mañana fue diferente, apenas abrí los ojos me di cuenta de que no era yo el que miraba, o por lo menos no el mismo de ayer. Desperté como de un sueño infinito y con unas ganas inmensas de vivir, desperté más sensible, más ligero y sin ningún fastidio, era como si Dios me hubiera dado una nueva oportunidad para ser bueno, sentí un alivio en el corazón y me dije: ésta vez no voy a fallar.

Salí de la casa corriendo para no desperdiciar ni siquiera un instante, pero el día que me esperaba no sería fácil, sería en día lleno de pruebas para demostrar que era digno de vivir. Demasiadas pruebas de fe y entrega, para convencer talvez a Dios o talvez a mi mismo de que continuaba siendo un ser humano, de que hoy había nacido una nueva esperanza.

La luz: Un fenómeno casi mágico....

2007-05-05T10:19:00.000-07:00

Sigo sin entender cómo es que existe la luz. De verdad que es algo mágico y en la que podemos vislumbrar que hay algo más allá de lo normal.

Estas fotos las tomé como a la 1 de la mañana tratando de matar un insomnio desesperante que terminó en 122 fotos buscando el mejor ángulo de la luz y descifrando su misterio.

Comenten, talvez me puedan dar una explicación(aunque no la hay)

Fenómenos naturales....

2007-05-05T09:32:00.000-07:00

Si me miran a los ojos veran que los tengo sosegados y casi perdidos en un mundo sicodélico producto de muchas horas buscando bellezas escondidas para que ustedes no cambien de blog.

En verdad les digo que lo que están viendo no es fácil de encontrar, aunque está en toda parte, lo que pasa es que nunca nos detenemos a ver lo pequeño, y de hecho es lo casi diminuto lo que es más bello, no siempre pero miren ustedes.

Flores naufragando en océanos infinitos, otras esperando ser observadas cuan ninfas vírgenes, y una multitud de ellas intentando seducir a un pequeño riachuelo; miren también a aquellos dos animales mitológicos en disputas por conquistar una bella flor, no les parece un mundo estraño?

Saludos...

2007-05-05T09:22:00.000-07:00

A Karlos le doy las gracias por ser la primera persona en atender a mi solicitud. Con respecto a lo que me dice sobre la organización de las fotos en la página, pues creeme que intenté por todos lo lados para que salieran organizadas y centradas pero no pude(dime cómo). Bueno, pero de todas formas le pido el favor que comente mi blog con sus amigos para tener mas comentarios; ah, y otra cosa, que me diga de que parte del planeta tierra es y esto va para todos los que quieran mandar comentarios del blog.

Espero poder escribir pronto, y ver sus comentarios, vamos, comenten bastante (asi sean bobadas).

Solicitud....

2007-05-03T10:45:00.000-07:00

Como quisiera tener tiempo para escribir y escribir y mandar fotos y hacerle publicidad a este blog, pero es que no ya no me queda tiempo para nada.
Sin embargo este puede ser un buen lugar para conocer amigos colados. Si por casualidades de la vida llegas a este blog, de todo corazòn, te pido que pongas tu comentario en alguna de las secciones.
Estarè pendiente
Chao

Simulated Simplicity...

2007-02-22T13:48:00.000-08:00

No words, just single images of nothing.

Por las vias de Cali.

2007-02-21T12:32:00.000-08:00

De repente me encuentro caminando por las calles de Cali perdiendo el tiempo y pensando pendejadas sin importar que tengo montones de cosas por hacer para el otro día. Aquí hay algunas fotos que tomó un compañero un dia en el que olvide todo por completo; olvidé, incluso, que tenía quiz de cálculo y por unos instantes me sentí libre. Siempre he dicho que nunca será más importante el estudio (ustedes sabran porqué)

La vida en las caras.

2007-02-21T06:08:00.000-08:00

El tiempo cambia todo a su paso y nadie puede detenerlo. En la mañana estamos fuertes y llenos de un aire salubre que desprendemos por doquier; en la tarde, ya casi al anochecer, tenemos un desaliento a flor de piel y no podemos tener nuestros ojos atentos pero ya vislumbramos lo inevitable, y de repente, la muerte, cuando casi pasamos al otro dia.
La vida no parece tener sentido si no somos niños siempre. De seguro lo ha confirmado todo anciano al final del día.

Casas..

2007-02-20T10:13:00.000-08:00

Las casas son como cuerpos estáticos que vigilan cada uno de nuestros movimientos privados.
Son como centinelas del tiempo que guardan vestigios de nuestro pasado, de lo que fuimos y de lo que somos.

La fotografía.

2007-02-19T10:46:00.000-08:00

El arte, en todas sus formas, es algo de lo que gusto mucho.

La fotografía, sinembargo,no la consideré como arte hasta hace poco; considero ahora que es una forma precisa de expresión, en la medida en que muestra la realidad tal como es y no la oculta bajo trazos o medidas imperfectas. Quizás es ese grado de imperfección lo que hace que el artista nunca esté conforme con su obra, por eso me acojo a la cámara y no al pincel; es mejor evitar rabias.

THE PHOTOGRAPHERS BAND.

2007-02-07T13:54:00.000-08:00

El tiempo no viene solo, los amigos vienen con él.

De Poemas a Duban(2001)

2006-11-07T15:03:00.000-08:00

De Poemas a Duban.

El sol ha vuelto a salir como disculpándose
Y reflejándose en el charco de la que fue
Nuestra tormenta.

Pero la brisa sigue apenada y apenas si se siente un leve mormullo de su existencia.

Ayer nos comimos un helado de vainilla en tu nombre
Y juramos estar siempre con tigo.
No hay ningún vació, porque estas aquí. ¿No es verdad?

Por eso éstas serán las últimas lágrimas que derramaremos
porque se nos han acabado.

De la vida

2006-10-24T14:36:00.000-07:00

Los más leves indicios de felicidad son tan difusos, que se confunden con la sutil cara de la tristeza y entonces no se puede ser feliz. Por eso cuando quiero reír no rio y cuando quiero llorar no lloro, solo para mantenerme a salvo de todo malestar y no desatinar en el transcurso de mi proceloso camino.

2006-10-23T18:21:00.000-07:00

Estas son las fotos en el cerro de las tres cruces con el Dct. cha(el de verde) y tejada(que no aparece pero ahí estuvo).
Este es el mejor sitio de Cali para cuando uno quiere estar solo. Les recomiendo subir un miercoles que está casi vacio el camino.

La FOTO

2006-10-14T09:25:00.000-07:00

Vista asimétrica

La mañana del sábado

2006-10-14T07:06:00.000-07:00

La mañana no estuvo soleada, pero se tomaron unas buenas fotos.
Esta es la cancha de la universidad,

¿Quién soy?

2006-10-13T21:15:00.000-07:00

Mi nombre es Carlos Pérez y este es mi sitio, aquí encontraras desde fotos hasta poesía.